Le 10 cose che non hai mai saputo della relazione

Le relazioni sono misteriose. Ci innamoriamo solo per renderci conto che la vita insieme è difficile e presenta sfide uniche. Come ci uniamo con un'altra persona, ma rimaniamo indipendenti? Costruisci un legame emotivo vicino ma rimani attratto ed emozionato in modo romantico? Ecco 10 fatti meno noti sulla relazione che ti aiuteranno a costruire una vita più divertente e appagante insieme!

1) Si tratta di competenze, non conoscenza

Guardiamo spettacoli televisivi e film sulla relazione, leggiamo libri e parliamo con i nostri amici. Tuttavia, essere bravi nelle relazioni non riguarda la conoscenza, ma le abilità. Le relazioni sono stressanti. Sotto stress, le aree corticali più alte del cervello responsabili del pensiero calcolato vanno offline. Ciò che ci rimane sono reazioni più automatiche, spesso guidate da precedenti esperienze con altri. La nostra conoscenza della relazione salutare non è quindi disponibile per noi. Ciò di cui abbiamo bisogno sono abilità che vengono praticate e intrecciate nella nostra memoria emotiva e muscolare-così automatico che non dobbiamo pensare troppo per usarli. Anche i modelli di terapia per coppie stanno aggiornando le loro tecniche per aiutare i partner a costruire questo tipo di abilità implicite piuttosto che istruire i partner su comportamenti buoni e cattivi. Ciò che sappiamo non ci aiuta tanto quanto ciò che possiamo fare, specialmente nei momenti in cui corriamo di più sull'istinto animale.

2) Noi non insegniamo la partnership anche se è probabilmente il soggetto più importante

Pensaci. Cosa è più importante di sapere come formare un legame adulto solido con un'altra persona? Certo, potremmo vivere la vita da soli, ma pochi se la godono tanto quanto condividerla con qualcun altro. Siamo creature sociali, abituate ad avere famiglia e connessioni con gli altri. Ma siamo così male addestrati per le relazioni intime! Mi chiedevo spesso perché abbiamo trascorso così tanto tempo a scuola su argomenti che pochi di noi userebbero e così poco tempo su cose come l'amore e la cura reciproca. Forse il rapporto di insegnamento è il dominio delle famiglie, giusto? Bene, molte famiglie non modellano una relazione intima e profonda, quindi può essere difficile trovare modelli di comportamento e formazione che si adattino al progetto. Sapere come essere vicino a una persona diversa da noi è importante non solo per il nostro benessere e la nostra felicità, ma anche per quella dei nostri bambini. I bambini prosperano in ambienti sicuri. Quindi, senza offesa per gli ingegneri là fuori, ma insegnare una stretta collaborazione con Algebra II potrebbe cambiare il mondo. Pubblicità

3) La relazione determina la nostra autostima più dei nostri stessi pensieri su noi stessi

Viviamo in una cultura autonoma e indipendente, giusto? Anche la nostra spiritualità "new age" può promuovere l'idea di autosufficienza. Dovremmo essere fiduciosi, coraggiosi e andare avanti con il nostro vero scopo, indipendentemente da ciò che pensano gli altri. Quante volte sentiamo la frase, “Sono responsabile della mia stessa felicità,” o “quello che pensano gli altri non dovrebbe influenzarmi“? Bene, lo fa. La neuroscienza continua a confermare che il nostro senso del sé è costruito nelle strette relazioni con i nostri primi operatori sanitari. Non sappiamo chi siamo se non negli occhi degli altri. Se siamo trattati bene e supportati, assumiamo che siamo bravi e interiorizziamo un senso di fiducia. Se non siamo trattati bene, possiamo perdere la fiducia, sviluppare una bassa autostima, senso di colpa, vergogna e altri sentimenti limitanti. Da adulti, speriamo di sviluppare un'alta stima di sé e talvolta proviamo a trovarlo nelle attività individuali di crescita personale. La scienza suggerisce che è più efficace circondarsi di persone amorevoli che credono e sostengono, ricostruendo così un percorso relazionale per il cervello per sviluppare un'immagine positiva di sé.

4) La relazione ci rende più intelligenti

È vero. La relazione chiede al cervello di eseguire compiti che lo sfidano in modi utili. Ad esempio, per essere giusti nei confronti del nostro partner, dobbiamo imparare a tenere due opinioni divergenti come uguali, altrimenti le nostre conversazioni danno come risultato un vincitore e un perdente, non una buona sensazione di "allontanamento" nelle relazioni. Questa abilità sviluppa un indicatore di intelligenza: la capacità di tenere contemporaneamente viste opposte come ugualmente valide. Se solo i nostri politici fossero bravi in ​​questo! Le relazioni ci rendono più mentalmente flessibile. Un esempio di flessibilità è la possibilità di passare da una conversazione intellettuale a una emotiva. Nel suo libro rivoluzionario Intelligenza sociale (2006), l'acclamato autore Dan Goleman ha descritto come le relazioni richiedono che siamo consapevoli di noi stessi e di un altro in tempo reale, promuovendo la crescita del sistema relazionale sociale, che aiuta a integrare gli emisferi del cervello.

5) Non abbiamo la stessa memoria delle cose, quindi smetti di provare!

La memoria dipende dallo stato, il che significa che codifichiamo le cose in memoria attraverso un filtro che cambia in base allo stress e alle emozioni. La memoria si forma anche sulla base dell'esperienza precedente. Le prime esperienze familiari, in particolare, modellano il modo in cui percepiamo e ricordiamo gli eventi. Molti partner tentano ancora di concordare su quanto è stato detto o fatto in un momento di grande calore. Smettere di provare. In ogni caso non è importante capirlo per gran parte del tempo. È più importante truccarsi, prendersi cura dei propri sentimenti e andare avanti. I partner hanno difficoltà ad accettare i fatti perché la loro percezione dello stesso evento è in realtà diversa in termini di come il cervello codifica l'esperienza. La ricerca mostra che la memoria non è affidabile sotto stress, come durante gli argomenti familiari. Quindi, la prossima volta, non cercare di essere d'accordo su quello che è successo, prenditi cura dei sentimenti che provano gli altri e ricorda che la memoria è comunque soggettiva! Pubblicità

6) Soldi, sesso, tempo, pasticcio e bambini non sono i veri problemi

Il ricercatore delle coppie, il dott. Stan Tatkin, ha scoperto che i problemi reali che le coppie discutono sono problemi legati alla vicinanza, alla connessione, alla sicurezza e alla comprensione. Poiché non siamo tipicamente addestrati o praticati a parlare di quei bisogni fondamentali che tutti abbiamo, usiamo i piatti, la camera da letto e il programma per cercare di risolverli. Il problema con questo approccio? Quelle conversazioni più superficiali non possono risolvere il bisogno più profondo di connessione. Molto spesso, quando i partner si sentono connessi, compresi e innamorati, il loro fastidio per i dettagli sembra svanire. Possiamo tollerare le differenze se ci sentiamo connessi. Quindi la prossima volta che ti troverai a discutere di quanto sia pulita la casa o di una particolare differenza filosofica, chiediti, “cosa voglio veramente sentire con il mio partner?”

7) Molte persone pensano di aver fatto un errore scegliendo il loro partner quando hanno scelto bene

OK, quindi ci sono davvero cattive scelte quando si tratta di partner. Ma saresti sorpreso di quanto sia sofisticato ed esteso il nostro processo di selezione del compagno! Gran parte di ciò avviene inconsciamente ed è guidata dalla biologia e dall'istinto. Sottili segnali chimici e familiarità con la nostra famiglia di origine vanno tutti nel mix. Ciò che spesso accade, tuttavia, è quello Mancando delle capacità per portare le nostre relazioni oltre le prime fasi, iniziamo a pensare che abbiamo fatto una scelta sbagliata. Ci vuole un po 'di lavoro e pratica per superare le fasi di fastidio e realtà della partnership in cui due partner possono sentirsi incompatibili. Ma una volta fatto, ti rendi conto di quale sia stata una buona scelta per il tuo partner. Spesso le differenze che ci accomunano ci aiutano ad essere persone più complete, ma ciò richiede alcuni dolori crescenti. E a causa delle somiglianze con le prime relazioni parentali, c'è un enorme potenziale di guarigione nelle fasi successive della partnership. Quelle stesse familiarità, tuttavia, possono anche innescare paure profonde lungo la strada. Impara a distinguere le incompatibilità reali dall'essere bloccato nelle prime fasi della relazione, e muoverti attraverso queste fasi per arrivare all'oro di stare insieme! Pubblicità

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8) Litigare non è un segno di una cattiva relazione, non esserlo subito

Secondo il rapporto scienziato Dr. John Gottman, le coppie sane discutono come una parte normale dello stare insieme. Non sta litigando di per sé quello indica un problema nella relazione, è Come discutiamo e con che rapidità ed efficacia ci inventiamo. Discutere può effettivamente essere un'opportunità per approfondire la tua relazione. Espone le differenze, libera le emozioni represse e porta più onestà alla conversazione. Le coppie dovrebbero fare attenzione a non essere troppo ostili nelle discussioni. In effetti, i partner sicuri tendono a guardarsi l'un l'altro anche nei momenti difficili. E più importante del fatto che tu abbia avuto una discussione o no è quanto bene riesci a riparare il danno. Sforzati di truccarti, scusati e capisci il tuo partner il prima possibile. Più a lungo ti senti disconnesso, più i sentimenti negativi viaggiano nella memoria a lungo termine. Quando gli argomenti vengono riparati bene, tendiamo a ricordare il raggiungimento e la ricollegamento più dell'argomento.

9) La creazione di momenti positivi supera l'elaborazione negativa

Il Dr. Gottman ha anche scoperto che le coppie si riprendono più rapidamente e costruiscono meglio la loro relazione creando ricordi positivi piuttosto che impiegando molto tempo a elaborare esperienze negative. I partner possono andare in giro cercando di riparare e capire una differenza che causa una reale disconnessione. La verità è che la maggior parte delle questioni che le coppie discutono sono irrisolvibili e non hanno bisogno di essere risolte. Ad un certo punto, smetti di sbattere la testa contro il muro e prenditi l'un l'altro per un divertimento giorno o notte. Vai a giocare a bowling, fai qualcosa di sciocco, prendi una lezione di recitazione o una di quelle lezioni di yoga per partner. Fatti ridere a vicenda, o fai solleticare il tuo divertente osso da una buona commedia. L'esperienza positiva condivisa e la memoria fanno molto per cancellare i sentimenti negativi! Pubblicità

10) Parliamo troppo

OK, lo so, alcune persone amano parlare. E a parlare può essere un modo in cui ci sentiamo più vicini. Ma, quando si tratta di sapere come si impilano davvero con il nostro partner, il cervello lo apprezza in modo semplice e semplice. La parte del nostro cervello responsabile della sensazione di sicurezza e sicurezza ha difficoltà a negoziare il significato con frasi complesse. Preferisce corto e dolce. Al punto. Quando vuoi veramente trasmettere ciò che il tuo partner significa per te e quanto sei pazzo di loro, scegli parole potenti che diano ciò che intendi in modo conciso e diretto. Osserva gli occhi del tuo partner mentre parli per ottenere il massimo effetto. Alcuni partner possono essere sommersi da troppe parole contemporaneamente. Prova a dire, “ho bisogno di te,” e “Tu sei la cosa più importante per me” senza parole extra e guarda la parte più profonda del tuo partner rispondere!

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