Di cosa parlano veramente i nostri argomenti?

Supponendo che tu sia un essere umano che legge questo - si scusa se non lo sei - ho il sospetto che tu abbia discusso con persone vicine a te in vari momenti della tua vita. Talvolta i conflitti sono considerati un aspetto negativo della vita, ma se si inizia a considerare la situazione un po 'di più, discutere può spesso essere un'esperienza positiva e costruttiva. High Existence offre una prospettiva interessante sul perché discutiamo:

Nel regno degli animali, se sei un leone e un altro leone viola il tuo territorio, ruggisci e ringhia per far sapere all'altro che questo è il tuo spazio. Testando l'acqua, lui ruggisce e ringhia proprio contro di te. Spesso, dopo una serie di minacce commerciali, l'estraneo si ritira e l'argomentazione si dissipa. Occasionalmente, l'altro leone non si tira indietro e ne scaturisce un sanguinoso combattimento finché uno non viene ferito o sottomesso. Suona familiare? Quante volte discutiamo con i nostri altri significativi, i nostri fratelli, i nostri genitori, i nostri amici con il bisogno immenso di avere ragione, di essere il vincitore? E cosa c'è di sbagliato in questo? Bene, l'errore è una questione di prospettiva, ma lo dirò noi non siamo leoni... la maggior parte di noi, comunque.

Nel nostro passato animalesco, infatti, abbiamo dovuto lottare con gli altri per proteggere noi stessi, la nostra famiglia, il nostro territorio. In questo senso, litigare o combattere è un istinto di sopravvivenza, una risposta alla minaccia. Il problema è che durante una discussione, a meno che non siamo molto consapevoli dei nostri sentimenti, processi mentali, pregiudizi, ecc., Allora il nostro cervello rinvia automaticamente a quell'istinto. Ciò significa che ogni volta che entriamo in contatto con qualcuno, la risposta istintiva deve essere giusta, dominare. Mentre questo può funzionare per gli animali, non produce risultati così efficaci per noi. Pubblicità

Litigare in modo costruttivo

“Se stai litigando con qualcuno per più di cinque minuti, è probabile che non si tratti di loro o delle loro azioni. Ti riguarda.”

Mio nonno

Quando ho sentito per la prima volta ho pensato di aver capito, ma mi ci sono voluti molti anni per decifrare questa affermazione. Sto ancora trovando una verità più profonda in quelle parole ogni volta che mi impegno in una discussione. Mi sto rendendo conto che rimanere presenti in quelle situazioni difficili è fondamentale. Per "presente" intendo prendermi un momento per respirare, fare il check-in con se stessi e esaminare onestamente cosa c'è. Non possiamo discutere efficacemente se non siamo consapevoli di cosa sta succedendo all'interno. Inoltre, una volta affrontati quei pensieri ed emozioni, dobbiamo imparare ad accettare. Ad esempio, se sei furioso, concediti di farlo sentire furioso. Notate, non ho detto atto furioso. Ma come posso provare qualcosa e non lasciare che influenzi le mie azioni? Non è solo repressione? Vediamo. Pubblicità

Christina (il mio altro significativo) ha lasciato il paese per due settimane con alcuni amici. Non ero in grado di accompagnarla a causa del lavoro e di altri obblighi. Siamo stati insieme per otto anni ed era passato un po 'di tempo da quando avevamo trascorso un periodo di tempo prolungato. Quindi abbiamo deciso di dedicare un po 'di tempo ogni giorno al check-in. Una mattina, avevamo iniziato una di queste conversazioni quando improvvisamente il resto del gruppo arrivò nella sua stanza e voleva fare colazione. Mi ha detto che doveva andare e ho chiesto se avremmo parlato più tardi. Si stava agitando e non poteva darmi una risposta diretta perché non era sicura dei piani per quel giorno. ho detto, “bene” e abbiamo riattaccato.

Ero furioso. Mi sentivo completamente abbattuto e spazzato via. Nella mia furia, le ho mandato un messaggio molto sgradevole dicendole quanto ridicolo pensavo fosse che non poteva fare qualche minuto per me e incolparla di essere sconsiderata e crudele. A sua volta, mi richiamò, piena di rabbia, e mi disse quanto sconsiderata io stava recitando. E così litigammo e ci incolpavamo l'un l'altro per tutto e per tutto. Diventammo due feroci leoni che cercavano di sottomettersi l'un l'altro.

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Ho dovuto sedermi con la mia furia quel giorno, che era una buona cosa. Mi ha permesso di esaminare cosa stava realmente accadendo. Era passato molto tempo da quando avevo provato quel tipo di rabbia. Perché ora? Mi sono seduto in uno stato meditativo. Mi sono concentrato prima sul respiro per calmare me stesso e poi sulla rabbia. Ho permesso a pensieri e sentimenti di fluire. Ho realizzato due cose. In primo luogo, quando Christina mi ha fatto esplodere, volevo vendetta. Volevo che provasse il dolore che sentivo. Questa realizzazione ha portato a quello successivo: mi sentivo sola e insicura essere così lontana da lei per la prima volta da anni. io sentivo quanto mi mancasse davvero. Pubblicità

Il giorno dopo, finalmente abbiamo parlato e le ho detto quello che avevo scoperto. All'inizio c'era resistenza. Era ancora arrabbiata. A sua volta, ho sentito la mia rabbia persistente iniziare a salire. Invece di reagire, ho pensato a ciò che avevo imparato. Mi sono seduto e ascoltato il suo discorso. Confidò che si sentiva stressata perché il viaggio era un'attività senza sosta e stava prendendo il raffreddore. Mi ha detto che il modo in cui mi ero comportato il giorno prima l'aveva veramente ferita e l'avevo fatta sentire in colpa. Mi sono scusato per il mio comportamento incendiario, ma le ho anche detto con calma che quando mi ha più o meno appeso, mi sentivo svalutato e poco importante. Poi si è scusata e ha ammesso che avrebbe potuto gestire meglio la situazione. Entrambi abbiamo ammesso di sentirci ancora un po 'arrabbiati, e quello era OK. Nessuno ha vinto Nessuno ha perso.

In schiavitù per l'incoscienza

Prendi l'immagine? Ora immagina cosa potrebbe essere stata questa situazione se avessimo iniziato nel posto in cui siamo finiti. Forse avrei iniziato la conversazione quel giorno con i sentimenti che avevo provato. A sua volta, potrebbe anche darmi dei suoi problemi. Il punto è che anche prima che iniziasse la lotta, non eravamo consapevoli dei nostri processi mentali / emotivi. Se lo avessimo, potrebbe non essere successo. O potrebbe essere successo a prescindere, ma ci saremmo avvicinati diversamente. Saremmo stati in grado di avere una discussione costruttiva dall'inizio, che probabilmente si sarebbe dissipata molto prima.

Ci aggrovigliamo nella nostra rabbia e ci acceca la verità. Nel momento in cui ciò accade, iniziamo a ringhiare, a ruggire e incolpare. Solo quando Christina e io parlammo pacificamente, sinceramente e onestamente, la guarigione ebbe inizio. Poi non è diventato su chi avesse ragione, ma su come ci sentivamo. Perché è così efficace? Perché tu non posso discutere con emozione. I tuoi sentimenti sono i tuoi sentimenti e nessuno può dirti altrimenti. La parte difficile è imparare a parlare apertamente di quelle emozioni. Può essere una posizione terrificante e vulnerabile, ma quelle sono solo più insicurezze che dobbiamo riconoscere e accettare. Pubblicità

La linea di fondo è che quando litighiamo con qualcun altro, si tratta di cosa sta succedendo dentro di noi. Quando ci rendiamo conto di ciò, le argomentazioni possono essere una parte enormemente costruttiva della vita e dell'amore. In quanto tale, imparare a discutere in modo costruttivo è d'obbligo se si vuole essere in una relazione a lungo termine: romantica, familiare o platonica.

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