6 abitudini relazionali che sono tossiche

È piuttosto raro che una relazione romantica sia facile o semplice, soprattutto col passare del tempo. Ci sono spesso abitudini strane, probabilmente malsane che sviluppiamo, perché siamo umani e forse è solo qualcosa che facciamo. Ma puoi sistemarli. Ecco le 6 abitudini di relazione di Mark Manson che sono effettivamente tossiche e come cambiarle in meglio:

Non c'è lezione alle superiori su come non essere un cattivo ragazzo o una ragazza. Certo, ci insegnano la biologia del sesso, la legalità del matrimonio e magari leggono alcune oscure storie d'amore del 19 ° secolo su come non essere.

Ma quando si tratta di gestire effettivamente il nocciolo delle relazioni, non ci viene dato alcun suggerimento ... o peggio, ci vengono dati dei consigli sulle riviste femminili.

Sì, è trial-and-error sin dall'inizio. E se sei come la maggior parte delle persone, è stato soprattutto un errore.

Ma parte del problema è che molte abitudini relazionali malsane sono infuse nella nostra cultura. Adoriamo l'amore romantico - sai, quell'amore romantico vertiginoso e irrazionale che in qualche modo trova rompere piatti di porcellana sul muro in un impeto di lacrime in qualche modo accattivanti - e beffeggia la praticità o le sessualità non convenzionali. Uomini e donne sono cresciuti per oggettivarsi a vicenda e per oggettivare le relazioni in cui si trovano. Quindi i nostri partner sono spesso visti come risorse piuttosto che come persone per condividere il sostegno emotivo reciproco.

Anche molta letteratura di autodidatta non è di aiuto (no, uomini e donne lo sono nonda diversi pianeti, pungere troppo generalizzando). E per la maggior parte di noi, mamma e papà sicuramente non erano neanche i migliori esempi.

Fortunatamente, negli ultimi decenni c'è stata molta ricerca psicologica su relazioni sane e felici e ci sono alcuni principi generali che continuano ad apparire in modo coerente a cui la maggior parte delle persone non è a conoscenza o non segue. In effetti, alcuni di questi principi vanno effettivamente contro ciò che è tradizionalmente considerato “romantico” o normale in una relazione. Pubblicità

Sotto ci sono sei delle tendenze più comuni nelle relazioni che molte coppie pensano siano sane e normali, ma in realtà sono tossiche e distruggono tutto ciò che ti è caro. Prepara i tessuti.

1. La relazione Scorecard

Cos'è: Il “mantenere il punteggio” Il fenomeno è quando qualcuno con cui stai frequentando continua a biasimarti per gli errori del passato che hai commesso nella relazione. Se entrambe le persone nella relazione lo fanno, questo si trasforma in ciò che chiamo “la relazione segnapunti,” dove diventa una battaglia per vedere chi ha rovinato di più nel corso dei mesi o degli anni, e quindi chi deve l'altro in più.

Eri uno stronzo alla festa di compleanno di Cynthia nel 2010 e ha continuato a rovinarti la vita da allora. Perché? Perché non passa una settimana che non ti viene ricordato. Ma va bene, perché quella volta che l'hai beccata a inviare messaggi di testo civettuosi al suo collega di lavoro ha immediatamente rimosso il suo diritto a diventare geloso, quindi è un po 'giusto, giusto?

Sbagliato.

Perché è tossico: La scorecard della relazione si sviluppa nel tempo perché una o entrambe le persone in una relazione usano le malefatte passate per cercare di giustificare la giustizia attuale. Questo è un doppio smacco di suckage. Non solo stai deflettendo il problema in sé, ma stai sollevando sensi di colpa e amarezza dal passato per manipolare il tuo partner nel sentirsi sbagliato nel presente.

Se questo va avanti abbastanza a lungo, entrambi i partner passano la maggior parte della loro energia cercando di dimostrare che sono meno colpevoli rispetto agli altri piuttosto che risolvere il problema attuale. Le persone passano tutto il loro tempo cercando di essere meno sbagliati l'uno per l'altro invece di essere più giusti l'uno per l'altro.

Cosa dovresti fare invece: Gestisci i problemi individualmente a meno che non siano legittimamente connessi. Se qualcuno fa abitualmente dei cheat, questo è ovviamente un problema ricorrente. Ma il fatto che lei ti abbia messo in imbarazzo nel 2010 e ora si sia rattristata e ignorata oggi nel 2013 non ha nulla a che fare con l'altro, quindi non tirarti indietro. Pubblicità

Devi riconoscere che scegliendo di stare con il tuo altro significativo, stai scegliendo di essere con tutte le azioni e i comportamenti precedenti. Se non li accetti, alla fine, non li accetti. Se qualcosa ti ha infastidito così tanto un anno fa, avresti dovuto affrontarlo un anno fa.

2. Cadere “suggerimenti” e altre aggressioni passive

Cos'è: Invece di affermare apertamente un desiderio o un pensiero, il tuo partner cerca di spingerti nella giusta direzione per capirlo da solo. Invece di dire cosa ti sta veramente sconvolgendo, trovi modi piccoli e meschini di far incazzare il tuo partner, così ti sentirai giustificato lamentarti con loro.

Perché è tossico: Perché mostra che voi due non vi sentite a vostro agio a comunicare apertamente e chiaramente l'uno con l'altro. Una persona non ha motivo di essere passiva-aggressiva se si sente sicura nell'esprimere qualsiasi rabbia o insicurezza all'interno della relazione. Una persona non sentirà mai il bisogno di cadere “suggerimenti” se sentono che non saranno giudicati o criticati per questo.

Cosa dovresti fare invece: Indica apertamente i tuoi sentimenti e desideri. E chiarisci che l'altra persona non è necessariamente responsabile o obbligata verso di loro, ma che ti piacerebbe avere il loro sostegno. Se ti amano, saranno quasi sempre in grado di darlo.

3. Tenere in ostaggio le relazioni

Cos'è: Quando una persona ha una semplice critica o denuncia e ricatta l'altra persona minacciando l'impegno della relazione nel suo complesso. Ad esempio, se qualcuno ha l'impressione di aver avuto freddo con loro, invece di dire, “Mi sento come se fossi a volte freddo,” diranno, “Non posso uscire con qualcuno che ha freddo per tutto il tempo.”

Perché è tossico: È un ricatto emotivo e crea tonnellate di dramma inutile. Ogni piccolo inconveniente nel flusso della relazione si traduce in una crisi di impegno percepita. È fondamentale che entrambe le persone in una relazione sappiano che i pensieri e i sentimenti negativi possono essere comunicati senza pericolo l'uno all'altro senza che ciò minacci la relazione stessa. Altrimenti le persone sopprimeranno i loro veri pensieri e sentimenti che portano ad un ambiente di sfiducia e manipolazione.

Cosa dovresti fare invece: Va bene arrabbiarsi con il tuo partner o non gradire qualcosa su di loro. Questo si chiama essere un normale essere umano. Ma capisci che impegnarsi con una persona e apprezzare sempre una persona non è la stessa cosa. Uno può essere affidato a qualcuno e non come tutto ciò che li riguarda. Uno può essere eternamente devoto a qualcuno, ma in realtà essere infastidito o irritato dal loro partner, a volte. Al contrario, due partner che sono in grado di comunicare feedback e critiche l'uno con l'altro solo senza giudizio o ricatto rafforzeranno il loro impegno reciproco nel lungo periodo. Pubblicità

Leggi Successivo

La scienza di fissare obiettivi (e come influenza il tuo cervello)

Cosa fare quando sei annoiato al lavoro (e perché ti senti annoiato in realtà)

25 migliori libri di auto miglioramento per leggere senza importanza quanti anni hai

4. Incolpare il tuo partner per le tue emozioni

Cos'è: Diciamo che stai avendo una giornata schifosa e il tuo partner non è esattamente molto simpatico o di supporto al momento. Sono stati al telefono tutto il giorno con alcune persone dal lavoro. Si sono distratti quando li hai abbracciati. Vuoi stenderti a casa insieme e guardare un film stasera, ma hanno in programma di uscire e vedere i loro amici.

Quindi ti colpisci per essere così insensibile e insensibile nei tuoi confronti. Hai passato una brutta giornata e non hanno fatto nulla al riguardo. Certo, non hai mai chiesto, ma dovrebbero solo sapere di farti sentire meglio. Avrebbero dovuto alzarsi dal telefono e abbandonare i loro piani basandosi su il tuo pessimo stato emotivo.

Perché è tossico: Incolpare i nostri partner per le nostre emozioni è una forma sottile di egoismo, e un classico esempio del cattivo mantenimento dei confini personali. Quando stabilisci un precedente che il tuo partner è responsabile di come ti senti in ogni momento (e viceversa), allora svilupperai tendenze codipendenti. All'improvviso, non hanno il permesso di pianificare le attività senza prima averle consultato. Tutte le attività a casa - anche quelle banali come leggere libri o guardare la TV - devono essere negoziate e compromesse. Quando qualcuno comincia a arrabbiarsi, tutti i desideri personali escono dalla finestra perché ora è tua responsabilità farti sentire meglio.

Il più grande problema nello sviluppare queste tendenze codipendenti è che generano risentimento. Certo, se la mia ragazza si arrabbia con me una volta perché ha avuto una brutta giornata ed è frustrata e ha bisogno di attenzione, è comprensibile. Ma se diventa un'aspettativa che la mia vita ruota intorno al suo benessere emotivo in ogni momento, allora presto diventerò molto amaro e persino manipolatore nei confronti dei suoi sentimenti e desideri.

Cosa dovresti fare invece: Assumersi la responsabilità delle proprie emozioni e aspettarsi che il proprio partner sia responsabile della propria. C'è una sottile ma importante differenza tra l'essere di supporto al tuo partner e essere obbligato al tuo partner. Qualsiasi sacrificio dovrebbe essere fatto come una scelta autonoma e non vista come un'aspettativa. Non appena le persone in una relazione diventano colpevoli l'uno dell'altro per gli stati d'animo e il downswing, dà loro entrambi gli incentivi per nascondere i loro veri sentimenti e manipolarsi l'un l'altro.

5. Display di “Amorevole” Gelosia

Cos'è: Incazzarsi quando il tuo interlocutore parla, flirta, tocca, chiama, invia messaggi, o starnutisce nelle vicinanze di un'altra persona e poi procedi a prendere quella rabbia sul tuo partner e cerca di controllare il loro comportamento. Questo spesso porta a comportamenti insani come l'hacking nell'account email del tuo partner, guardando attraverso i loro messaggi di testo mentre sono sotto la doccia o anche seguendoli in città e presentandosi senza preavviso quando non ti stanno aspettando.

Perché è tossico: Mi sorprende che alcune persone descrivano questo come una sorta di dimostrazione di affetto. Pensano che se il loro partner non fosse geloso, ciò significherebbe in qualche modo che non sono stati amati da loro. Pubblicità

Questo è assolutamente pazzo per me. È controllante e manipolativo. Crea drammi e combattimenti inutili. Trasmette un messaggio di mancanza di fiducia nell'altra persona. E ad essere onesti, è umiliante. Se la mia ragazza non può fidarsi di me per stare vicino ad altre donne attraenti da me stesso, allora implica che lei crede che io sia a) un bugiardo, o b) incapace di controllare i miei impulsi. In entrambi i casi, questa è una donna che non voglio frequentare.

Cosa dovresti fare invece: Fidati del tuo partner. È un'idea radicale, lo so. Qualche gelosia è naturale. Ma la gelosia eccessiva e i comportamenti di controllo verso il tuo partner sono segni dei tuoi sentimenti di indegnità e dovresti imparare ad affrontarli e non costringerli a chi ti è vicino. Perché altrimenti finirai per spingerlo via.

6. Acquistare soluzioni ai problemi di relazione

Cos'è: Ogni volta che nel rapporto emerge un conflitto o un problema, invece di risolverlo, lo si copre con l'eccitazione e i buoni sentimenti che derivano dall'acquisto di qualcosa di carino o di un viaggio da qualche parte.

I miei genitori erano esperti in questo. E li ha fatti davvero lontani: un divorzio divorzioso e da 15 anni a malapena a parlare l'un l'altro da allora. Entrambi, da allora, mi hanno detto in modo indipendente che questo era il problema principale nel loro matrimonio: coprire continuamente i loro problemi reali con piaceri superficiali.

Perché è tossico: Non solo rispetta il vero problema sotto il tappeto (dove lo faràsempre riemergere da ancora peggio la prossima volta), ma stabilisce un precedente malsano all'interno della relazione. Questo non è un problema specifico di genere, ma userò la tradizionale situazione di genere come esempio. Immaginiamo che ogni volta che una donna si arrabbia con il suo fidanzato / marito, l'uomo “risolve” il problema con l'acquisto della donna qualcosa di carino, o portarla in un bel ristorante o qualcosa del genere. Non solo questo dà alla donna un incentivo inconscio a trovare più ragioni per essere arrabbiato con l'uomo, ma dà anche all'uomo assolutamente alcun incentivo a essere effettivamente responsabile dei problemi nella relazione. Quindi cosa ti succede? Un marito controllato che si sente come un bancomat, e una donna incessantemente amara che si sente inascoltata.

Cosa dovresti fare invece: In realtà, sai, affrontare il problema. La fiducia era rotta? Parla di cosa ci vorrà per ricostruirlo. Qualcuno si sente ignorato o non apprezzato? Parla dei modi per ripristinare quei sentimenti di apprezzamento. Comunicare!

Non c'è niente di sbagliato nel fare cose carine per un altro significativo dopo una lotta per mostrare solidarietà e riaffermare l'impegno. Ma non si dovrebbe mai usare doni o cose di fantasiasostituire affrontare i problemi emotivi sottostanti. Regali e viaggi si chiamano lussi per una ragione, puoi solo apprezzarli quando tutto il resto è già buono. Se li usi per coprire i tuoi problemi, allora ti troverai di fronte a un problema molto più grande.

Mark Manson è un autore di best-seller, blogger, nomade digitale e ex allenatore di incontri. Scrive di psicologia della vita e della cultura moderna. Mark a volte dà anche consigli di vita non convenzionali. Alcuni dicono che è un idiota. Altre persone dicono che ha salvato le loro vite. Puoi saperne di più su Mark e il suo lavoro verificando il suo sito web.

6 Abitudini di relazione tossiche La maggior parte della gente pensa che siano normali | Mark Manson