Quale attaccamento evitante può fare ai tuoi rapporti

Molti di noi vogliono avere grandi relazioni.

Le relazioni sono una parte così grande della nostra vita. C'è il rapporto con il nostro coniuge oi nostri partner a lungo termine. O potrebbe essere una relazione romantica che è appena agli inizi. Abbiamo l'interazione di una relazione con i nostri genitori e forse i nostri figli. Abbiamo relazioni di lavoro e relazioni di amicizia. L'elenco potrebbe continuare all'infinito, a meno che tu non sia un eremita.

Le relazioni non sono sempre facili e le migliori richiedono molto lavoro, basta chiedere a chiunque sia sposato da più di 10 anni.

Ci sono così tante dinamiche tra noi umani che a volte è una meraviglia che andiamo d'accordo. Poi ci sono diversi tratti che apprendiamo da bambini che a volte possono aiutarci nella nostra relazione adulta e altre volte ci ostacolano.

Avere uno stile di attaccamento evitante è una di quelle cose che sviluppiamo quando siamo giovani e che possono avere un impatto negativo sulle nostre relazioni nella vita.

Daremo un'occhiata a cosa è l'attaccamento evitante, come influisce sulle nostre relazioni e su come affrontare lo stile di attaccamento evitante in quelle relazioni che sono una parte importante delle nostre vite adulte.

Sommario

1. Cos'è uno stile di allegato?
2. Come si sviluppa l'attaccamento evitante
3. Attaccamento evitante che traduce in età adulta
4. Effetti negativi dell'attaccamento evitante nelle relazioni
5. Come affrontare l'attaccamento evitante nelle relazioni
6. La linea di fondo

Cos'è uno stile di allegato?

Per essere in grado di ottenere il massimo da questo articolo, è probabilmente meglio parlare prima di ciò che è l'attaccamento evitante. Il tipo di comportamento di attaccamento che ognuno sviluppa si forma veramente quando siamo molto giovani.

Da piccoli, abbiamo bisogno di cose perché non possiamo fare molto per noi stessi. Abbiamo bisogno di essere nutriti quando siamo affamati, confortati quando abbiamo paura, ci prendiamo cura di noi quando siamo feriti, ecc. La relazione tra il custode principale, di solito il genitore oi genitori, e il bambino crea uno dei 4 diversi stili di attaccamento: sicuro , ansioso, disorganizzato ed evitante.

Quando un genitore o un caregiver è naturale “sintonizzato” e attento ai bisogni del bambino, tipicamente si forma un tipo di attaccamento sicuro. Quando il bambino e il bambino successivo si sentono sicuri che il suo genitore / caregiver sarà lì quando avranno bisogno di qualcosa come cibo o conforto, ha senso che si sentano a loro agio affidandosi al genitore. Pertanto si sentono più a proprio agio nell'esplorare il loro ambiente e molti altri benefici positivi che dureranno per tutta la vita nelle loro altre relazioni.

D'altra parte, se il genitore non è così attento o è più distante dai bisogni e dai desideri del bambino, questo creerà maggiore stress sul bambino e più tardi da bambino. Il modo in cui i bambini si adattano a questo ambiente di minore attenzione e supporto è costruendo meccanismi di difesa (stili di attaccamento) che li aiutano a sentirsi più sicuri e ad alleviare lo stress che provano dal non avere qualcuno che li accudisca tanto.

Con questa situazione in cui il genitore è meno attento e più distante, normalmente si formano stili di attaccamento insicuri - evitanti, ambivalenti / ansiosi e disorganizzati. Per gli scopi di questo articolo, ci stiamo concentrando sull'attaccamento evitante. Pubblicità

Come si sviluppa l'attaccamento evitante

Si stima che circa il 30% della popolazione generale abbia caratteristiche di attaccamento evitante. I genitori di bambini con attaccamento evitante sono meno disponibili per i loro figli.

Per qualsiasi motivo, sono meno reattivi, emotivamente e talvolta fisicamente non disponibili per il loro bambino. Non prestano molta attenzione ai bisogni dei loro figli e molte volte promuovono l'indipendenza precoce, anche quando il bambino non è chiaramente pronto. Molte volte scoraggiano pesantemente il pianto di un bambino o di un bambino e tendono ad essere ancora meno disponibili quando il bambino è malato o ferito.

Come risultato della non disponibilità dei genitori per aiutarli nei momenti di bisogno, il bambino imparerà a non cercare aiuto quando necessario. Spingeranno verso il basso o sopprimeranno il desiderio innato di cercare un caregiver o un genitore in un momento di bisogno.

Molte volte i bambini imparano a ignorare i loro bisogni fisici o almeno a bloccarli. Diventano quei ragazzini che tutti pensano siano molto indipendenti e possono fondamentalmente prendersi cura di loro fin dalla più tenera età.

Poiché al bambino con attaccamento evitante viene insegnato a non fare affidamento sul genitore per il conforto, imparano a non cercarlo da nessuno. A loro è stato insegnato che quando raggiungono il sostegno del loro caregiver, non è lì.

Molte volte, sono dirette a non piangere o a prendersi cura di loro stessi. In quanto tale, il bambino diventa un'unità autonoma che impara a fare affidamento su se stessi quasi esclusivamente.

Viene insegnato all'inizio della vita un meccanismo di difesa chiave per trattare con gli altri. Non mostrare mai al mondo esterno ciò di cui hai bisogno o desideri cose come la vicinanza, l'affetto o l'intimità. Viene loro insegnato che quando mostrano uno di questi tipi di emozioni o bisogni, le persone vicine non lo forniscono. Le persone più vicine non solo non lo forniranno, ma si allontaneranno attivamente in molti casi.

Imparano a non mostrare il bisogno di essere vicini a nessuno perché non produce alcun beneficio per loro. Non si sentono confortati o si prendono cura dei loro bisogni da altri.

In breve, questo fornisce una stampa blu che dura nelle loro vite adulte. Non hanno bisogno o vogliono vicinanza o calore dagli altri.

Attaccamento evitante che traduce in età adulta

Quando qualcuno ha formato un attaccamento evitante ai loro genitori quando crescono, questo si traduce in ciò che viene definito un attaccamento sprezzante da adulto. Tecnicamente, ci sono due stili di attaccamento sprezzanti, evitanti e evitanti. Entrambi funzionano in modo abbastanza simile.

Alle persone con lo stile di attaccamento sprezzante è stato insegnato che le persone non sono affidabili e quindi agiscono di conseguenza come adulti. Tendono a evitare le relazioni intime e sentono che non hanno davvero bisogno di nessuno su cui fare affidamento. Pubblicità

Affrontano i loro rapporti da adulti essendo freddi e non appiccicosi o troppo attaccati o vicini a nessuno. Possono incontrarsi da soli e per molti aspetti lo sono. Sentono che possono prendersi cura delle cose da soli perché sono stati mostrati crescendo loro devono.

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Possono e si divertono a stare con un partner, ma si sentono a disagio quando la relazione si avvicina troppo. Molte volte, percepiscono il loro partner come troppo appiccicoso o troppo esigente, specialmente quando il partner vuole sentirsi più vicino. I tipi di attaccamento evitante tendono ad essere più concentrati su se stessi e non prestano molta attenzione ai bisogni e ai sentimenti degli altri.

Quando litigano con un evitante, molte volte si murano e diventano freddi e distaccati. Può essere estremamente frustrante per i loro partner perché non sembrano disposti a impegnarsi in conversazioni sui sentimenti.

Molte volte l'attaccante evitante ha un'alta opinione di se stesso. D'altra parte, possono tendere a vedere gli altri in una luce cinica e / o negativa.

In molti casi, questo alto livello di autostima sta effettivamente coprendo e proteggendo un fragile ego-ego. In realtà, possono avere una voce interiore critica e non pensare molto bene a se stessi, semplicemente appaiono in questo modo esternamente agli altri.

Effetti negativi dell'attaccamento evitante nelle relazioni

Come puoi immaginare, le persone con attaccamenti evitanti lottano per ottenere relazioni strette e significative. Questo non è un grosso problema per il tipo evitante, può essere un affare molto più grande per il loro partner. Alcuni degli effetti negativi in ​​queste relazioni includono:

Mantenere una distanza

Dal momento che hanno imparato a temere il rifiuto, il loro meccanismo di difesa incorporato per non essere respinti è quello di tenere le persone a distanza. Non si aprono molto su come si sentono e mantengono i sentimenti vicino al giubbotto, per così dire. Cercare di avere una conversazione su come si sentono può rivelarsi frustrante.

Repressione e negatività

Gli evitanti reprimono molti, se non la maggior parte, dei loro sentimenti. Lo fanno per nascondere la loro vulnerabilità e tendono ad affrontare i loro sentimenti da soli.

Da quando si sono abituati a questo, non sviluppano l'abilità per esprimere ciò di cui hanno bisogno. I loro sentimenti verranno fuori sotto forma di lamentele, silenzio pietroso o negatività. Semplicemente non possono esprimere sentimenti positivi e possono solo mostrare i loro sentimenti in modo negativo.

Sabotaggio

Come avvicinarsi a una relazione diventa scomodo, ciò che tende ad accadere è che gli evitanti trovano il modo di rovinare le relazioni. Lo fanno così le cose non si avvicinano troppo.

Possono inventare problemi che non esistono o escogitare ragioni per cui la relazione non dovrebbe continuare. fa “Non penso di essere pronto per una relazione a lungo termine” suona familiare? Questo potrebbe essere un tipo di allegato evitante. Pubblicità

Segnali misti

Gli evitanti sono inclini a inviare segnali misti ai loro partner. Dal momento che non vogliono che le cose si avvicinino troppo, sono bravi a inviarti alternativamente “le cose stanno andando alla grande” segnali insieme “le cose non stanno andando bene” segnali di tipo. Questo può far girare i loro partner e farli sentire come se non sapessero davvero cosa sta succedendo.

Trovare l'errore

Quando sei in una relazione con un evitante, sii pronto a trovare la colpa dopo di te. Potrebbe essere il modo in cui mangi, il modo in cui pieghi il bucato, come carichi la lavastoviglie, ecc.

Non importa, sono maestri nel trovare difetti in tutto ciò che fai. A meno che tu non sia bravo a non prendere nulla personalmente, questo può logorarti.

Come affrontare l'attaccamento evitante nelle relazioni

Se ti trovi in ​​una relazione con un tipo di allegato evitante, ci sono alcuni modi per affrontarlo.

Probabilmente il tratto più importante che qualcuno può avere in una relazione con un evitante è di avere fiducia in se stesso. Avere un buon senso di sé ti permetterà di mantenere le cose in prospettiva. Alcuni altri modi per affrontare gli attaccamenti evitanti in una relazione adulta sono:

1. Non prenderlo sul personale

Questo è un buon consiglio per la vita in generale e particolarmente importante qui.

Sappi che il modo in cui l'evitante tratta il tuo rapporto non ha nulla a che fare con te. È basato sulle loro esperienze infantili. Ciò contribuirà a mantenere le cose in una luce gestibile.

2. Sii affidabile

Dal momento che l'evitante ha avuto un genitore inaffidabile o un caregiver in crescita, mostrare loro che sei affidabile può fare molto per sviluppare la fiducia nella relazione.

Essere quella presenza costante dà loro qualcosa a cui non sono abituati - in un buon modo.

3. Non spingere troppo

Ricorda che non sono abituati né amano condividere i loro sentimenti. Quando spingi ad avere sentimenti condivisi, tutto ciò che accadrà è che la porta rimarrà chiusa.

Man mano che rimani costante e affidabile, la fiducia si costruirà e quando sarà il momento, condivideranno come si sentono. Pubblicità

4. Dagli spazio

Come penseresti, gli evitanti sono abituati e generalmente amano stare da soli. In ogni relazione salutare, una coppia dovrebbe divertirsi a fare le cose insieme, ma anche da sole.

Rispetta il suo bisogno di “io ora” e permettere loro di averlo Non cercare di fare tutto insieme, non funzionerà.

5. Mantieni la tua posizione

Avere un solido senso di ciò che sei e ciò che è importante per te è sempre una buona cosa. In una relazione con un evitante chiaramente, comunica ciò che è importante per te.

Se non vogliono uscire per un appuntamento, ma è importante per te, faglielo sapere. E attenersi ad esso.

Le cose potrebbero non funzionare se sei troppo distaccato su ciò che è importante per te, ma questo è vero per ogni relazione. Non perdere te stesso e resta fedele a te.

La linea di fondo

La maggior parte delle persone che conosco vogliono avere grandi relazioni, è una parte enorme di una vita a tutto tondo e felice. Siamo tutti diversi nei nostri modi e abbiamo avuto una varietà di diverse generazioni che ci riguardano più tardi nella vita.

Come abbiamo discusso, lo stile di attaccamento che sviluppiamo quando siamo giovani viene riportato nelle nostre vite adulte. Questo è vero per tutti. Abbiamo esaminato cosa può fare l'attaccamento evitante alle tue relazioni e come affrontarle.

Circa 1/3 della popolazione ha tendenze ad un grado o un altro di uno stile di attaccamento evitante da adulto. Se hai questo stile di attaccamento, la cosa migliore che puoi fare è essere consapevole di ciò ed essere consapevole quando ci si trova in una relazione. Se hai un partner che mostra segni di stile di attaccamento evitante, ci sono modi per affrontarlo ma dovresti anche ricordarti di stare sempre al passo.

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