Questo è come si aggrava la relazione senza accorgersene

Ho impegnato la mia giusta parte di relazione passo falso. Vorrei poterti dire che ottengo una comunicazione giusta ogni volta, ma sono colpevole di creare una situazione imbarazzante di tanto in tanto. Studiare relazioni e coltivare consapevolezza di sé mi ha aiutato a ridurre alcune delle mie abitudini inconsce più frustranti. Spero che tu possa applicare queste intuizioni alla tua vita in modo da poter avere relazioni più sane e più felici.

Sia che stiamo interagendo con amici, colleghi, o un altro significativo, ci sono alcuni consigli di relazione che tutti noi dovremmo portare in prima linea nelle nostre menti. Qui ci sono tre cose che facciamo inconsciamente per sabotare le nostre relazioni.

1. Fornire feedback senza autorizzazione

Quante volte ti sei sentito spinto a dare consigli anche quando nessuno lo ha chiesto? Questo trabocchetto di comunicazione proviene solitamente da un luogo di amore e preoccupazione. Quando ami qualcuno, vuoi che siano buoni e questo è del tutto normale. Ma la nostra compulsione a rilasciare feedback non richiesti spesso si ritorce contro.

Proprio come Ted del film “Ted 2” combatte con sua moglie perché sua moglie gli ha chiesto di ottenere dei lavori. L'intenzione è buona perché hanno davvero delle banconote da uccidere, ma sua moglie ha ignorato lo stress di Ted e se ha bisogno di questo consiglio da parte sua o meno. Tali commenti con buone intenzioni finirono per trasformarsi in un combattimento.

Accade tutto il tempo nelle relazioni quando siamo così desiderosi di aiutare i nostri partner a migliorare senza pensare se hanno bisogno del consiglio da parte nostra. Come dice il proverbio, “L'onestà è la miglior politica,” ma a volte lo prendiamo troppo lontano. Se ti senti dire, “Penso che dovresti [X]” o “il tuo [X] non va bene,” quindi attenzione. Probabilmente stai per dare qualche consiglio indesiderato.

Immagina cosa succede quando fai un commento sull'outfit di un estraneo. Lui o lei potrebbe diventare immediatamente difensivo perché non hanno chiesto la tua opinione e non hai il permesso di dare un feedback. Alla maggior parte delle persone non dispiace ascoltare qualcosa di positivo sulle loro scelte di abbigliamento, ma se offri una critica, è probabile che offendi la persona. Pubblicità

L'approccio giusto: Se ritieni che sia importante dare un feedback a qualcuno, hai due opzioni su come affrontare l'argomento. Puoi entrambi chiedere il loro permesso per offrire feedback, o puoi trovare modi per assicurati che possono ottenere un feedback costruttivo da te.

Chiedere a qualcuno il permesso di offrire feedback non sempre funziona perché la persona potrebbe dire che non è interessata a sentirlo. Se non vogliono sentire quello che hai da dire, vuoi dirlo? Anche se il risultato non è come vorresti, chiedendo di salvarti dall'offendere la persona.

Avere qualcuno che richiede feedback da parte tua può richiedere più tempo, ma produce risultati migliori. Preferisco questo consiglio di relazione per dare feedback perché il destinatario è già pronto ad ascoltare ciò che hai da dire.

Ad esempio, immagina che il tuo migliore amico abbia appena acquistato nuovi occhiali. Potresti menzionare che hai letto di recente un articolo sui migliori tipi di occhiali per le diverse forme del viso. Nota che leggendo questo, ti sei reso conto che i fotogrammi che hai scelto per te non corrispondevano alla forma del tuo viso. I tuoi commenti e le tue conoscenze derivanti dalla ricerca dell'argomento potrebbero indurre il tuo amico a chiedere, “Come ti senti su questi occhiali per me?” Quando ti chiedono feedback, ti ​​hanno concesso il permesso di dire la tua opinione.

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2. Trascurare i loro sentimenti quando hanno bisogno di te

Le nostre emozioni fluttuano durante il giorno e sfortunatamente non possiamo essere sempre allegri. Potremmo sentirci stressati al lavoro, tristi per qualcosa che è accaduto o frustrati per non aver ottenuto quello che volevamo. La più grande tristezza proviene dal sentire che la persona che dovrebbe conoscerci meglio di tutti non può riconoscere i nostri sentimenti di angoscia.

Immagina che il tuo compagno torni a casa dopo una giornata stressante al lavoro. Senti ciò che lui o lei ha da dire e immediatamente inizi a dare consigli. Pensi di fare un favore al tuo partner cercando di risolvere il problema. Potresti dire cose del genere, “Non penso che sia il lavoro giusto per te,” o, “Il tuo capo è cattivo.”

Non solo sei caduto nella prima trappola della relazione dando un feedback non autorizzato, ma hai anche ignorato le esigenze del tuo partner in quel momento. Potrebbe esserci un momento in cui il tuo partner vorrebbe avere una sessione kvetching o una soluzione ai problemi, ma quando tornerà a casa, potrebbe solo volere che qualcuno ascolti.^[1]

L'approccio giusto: Onora i sentimenti del tuo partner ascoltandoli. Utilizzare tecniche di ascolto attivo^[2] ed evitare di provare a risolvere il problema per loro immediatamente. Anche se il problema ti sembra secondario, evita di banalizzare i loro sentimenti. Puoi aiutarlo a trovare la prospettiva più tardi, ma all'inizio, riconosci semplicemente i loro pensieri ed emozioni.

Invece di saltare in modalità consiglio o cercare di trovare il rivestimento d'argento nella loro situazione difficile subito, basta chiedere al proprio partner come si sentono. Se sono disposti ad aprirsi, ascoltali. Puoi affermarli con segnali non verbali o parafrasando ciò che ti hanno detto. Resisti all'impulso di dare un feedback! So che è difficile perché ti importa.

Ti sentirai emotivamente migliore quando qualcuno lo chiederà “Stai bene?” quando sei malato, che ascoltare “Dovresti indossare abbastanza vestiti la prossima volta.” Chi vuole consigli quando siamo malati? Pubblicità

Abbiamo tutti bisogno di tempo per permettere alle emozioni di calmarsi prima di essere pronti a gestire il feedback. Ricorda che finché non avranno autorizzato il tuo feedback, non lo troveranno utile.

3. Non riuscire a offrire un feedback

Non dare un feedback utile è dall'altra parte dello spettro delle relazioni. I precedenti problemi comportavano troppe informazioni, ma questo consiglio di relazione è nato dal dare troppe informazioni.

Immagina che il tuo partner ti venga a prendere suggerimenti su dove andare per il tuo anniversario. Invece di elencare alcune opzioni, rispondi dicendo, “Non lo so,” o “Non importa. Starò bene con qualunque cosa tu scelga.”

Pensi di trasmettere la tua flessibilità, ma non è questo il messaggio che invii al tuo partner. Lui o lei è venuto da te perché volevano il tuo feedback, e tu hai appena detto loro che non ti importa o non vuoi assumerti alcuna responsabilità per il processo decisionale.^[3] Non dovevi produrre una risposta definitiva, ma volevano vedere che eri disposto a dare un contributo in merito.

Chiedi un feedback perché volevi sinceramente aiuto per il tuo problema. Quando vuoi dare un contributo, potresti anche lavorare per togliere la pressione a te stesso. Quando qualcuno non riesce a darti un feedback, pone l'onere del processo decisionale su di te.^[4]

L'approccio giusto: Quando qualcuno chiede il tuo feedback, prenditi un momento per prendere in considerazione la loro richiesta. Non devi risolvere il problema per loro, ma potresti essere in grado di aiutarli a pensare alla situazione in un modo nuovo. Pubblicità

Invece di dire al tuo partner che non ti importa dove vai per il tuo anniversario, potresti dire, “Non ne sono sicuro, ma non abbiamo avuto cibo italiano da un po '. Forse potremmo trovare un posto italiano che non abbiamo ancora provato.” Rispondendo in questo modo, mostrate al vostro partner che siete entrambi nella stessa squadra e siete disposti a contribuire a trovare una soluzione.

Ricorda, questo non riguarda nemmeno la risposta che tu dai alla persona. Riguarda il tuo atteggiamento nei confronti delle loro preoccupazioni.

Quando inizi a essere consapevole di questi problemi, sperimenterai meno conflitti

A questo punto, potresti crearti mentre pensi alle volte in cui le tue migliori intenzioni sono andate male, ma sappi che non sei solo. Vorrei poterti dire che non ho mai dato consigli non richiesti, ignorato i sentimenti di qualcuno nel tentativo di risolvere un problema, o non sono riuscito a dare un feedback utile quando ho chiesto, ma li ho fatti tutti.

Non possiamo cambiare ciò che è già successo, ma possiamo usare questo consiglio di relazione per garantire che le persone nella nostra vita si sentano autorizzate dalla nostra capacità di ascoltare e fornire feedback quando lo chiedono.

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