Come essere assertivo e difendere se stessi in modo intelligente

Tutti abbiamo sperimentato quelle situazioni in cui si dice qualcosa che si sente fuori turno e che rasenta l'offesa. I commenti dispregiativi, le provocazioni aggressive, i giudizi e le critiche dolorose possono stordirci come un cervo nei fari. Quel secondo che potremmo essere assertivi e difenderci passiamo troppo in fretta, e ci prendiamo a calci in seguito per quella spiritosa confutazione che arriva solo dopo che l'evento è passato. Doh!

Lasciati per troppo tempo, quelle irritazioni apparentemente minori possono aggravare in modo significativo la tua autostima e autostima. Ti convinci a ignorare le provocazioni o insultare le battute che il tuo capo fa a tue spese è professionale e resiliente. Potresti anche provare a giustificare il comportamento da dire “Stava solo scherzando e non intendeva quello”, “Dici a te stesso: “Posso gestirlo” ma poi inizi a sperimentare e testimoniare quel comportamento in altre aree della tua vita.

Questa ingiustizia irrisolta continuerà a peggiorare. Il danno a lungo termine può portare a esplosioni emotive, decisioni avventate e persino ansia e depressione.

Ci sono modi giusti e sbagliati per salire sul piatto e battere per te stesso. Essere assertivi si riduce all'apprendimento gestisci la tua energia, pianifica il tuo approccio e crea il tuo messaggio in modo da massimizzare il potenziale per l'altra persona, essere aperti a riceverli e accettarli.

Non ti sentirai solo più forte. Diventerai più forte con una nuova fiducia che fiorirà in tutte le aree della tua vita. Utilizza questi processi e passaggi e imparerai il modo intelligente per farti valere.

1. Riconoscere l'ingiustizia e astenersi dal reagire

Riconoscere cosa è stato detto o fatto. Rendilo noto che hai notato quella sottintesa insignificante fermandoti e indirizzando la tua attenzione su di essa.

Facendo una pausa e non reagendo, immediatamente dimostri di credere che ciò a cui hai appena assistito sia ingiusto o subdolo. Il tuo linguaggio del corpo non verbale da solo può essere molto assertivo in sé per trasmettere un messaggio più forte di quello che le parole possono trasmettere.

Se non sei completamente catatonico dallo shock di incredulità, potresti tranquillamente affermare che rivisiterai su ciò che hanno detto, l'azione che hanno preso o la decisione che hanno preso in un altro punto. E tu non lo chiedi come una domanda; fai una dichiarazione.

La parte incriminata capirà che non possono semplicemente avere la loro torta e mangiarla anche loro. La questione non è chiusa semplicemente perché sentono che è.

Se sei vittima di bullismo aggressivo, può sembrare impossibile resistere alla tentazione di scavare. Avere due o tre dichiarazioni che riesci a ripetere a ciascuna provocazione invierà rapidamente il messaggio che i loro persistenti tentativi di intimidire ti colpiranno continuamente in un ostacolo. Gli esempi potrebbero essere:

• Non ho intenzione di rispondere in questo momento
• È interessante che tu abbia detto che l'hai fatto / l'ho deciso
• Rivederò ciò che hai detto / fatto

Nessuna di queste affermazioni è passiva-aggressiva. Sono dichiarazioni emotivamente neutre. Hai semplicemente comandato rispetto e attenzione.

Qualsiasi dinamica di un gioco di potere che il tuo avversario ha su di te, si sarà spostata. Ti sei comprato il tempo per pensare a cosa vuoi fare dopo. Pubblicità

2. Metti in pausa e rifletti per sviluppare la chiarezza su ciò che vuoi essere assertivo su e per

Quando sei sotto shock, è improbabile che il tuo cervello abbia la capacità di rispondere con il rapido ritorno che avresti giurato di ribattere con l'ultima volta che hai sentito quell'osservazione sprezzante.

La dott.ssa Joan Rosenberg descrive come abbiamo bisogno di darci lo spazio per venire a patti con ciò che abbiamo vissuto e come lo abbiamo vissuto prima di essere in grado di considerare quale azione intraprendere in seguito:

Poiché l'intensità dello shock si abbassa dopo gli iniziali 90 secondi del pugno emotivo, è ora di andare all'interno per chiedersi:

• Quali spiacevoli sentimenti sono stati innescati per me?
• Che ingiustizia mi sento abbia avuto luogo qui e perché mi importa così tanto?
• Quali sono i valori, l'etica e la morale che sono stati violati qui?
• Cosa dovrebbe / non dovrebbe essere accaduto?

Ricorda che l'ingiustizia che osservi e sperimenta viene dalla tua prospettiva e dalla struttura attraverso cui vedi il mondo.

L'impatto dei tuoi passi d'azione assertivi da qui dovrà includere la possibilità di esprimere il tuo punto di vista. Dovrai essere in grado di esprimere il motivo per cui non sei d'accordo con gli apparenti metodi nepotistici o sessisti di assumere personale per il business.

Ottieni chiarezza sui tuoi valori. È fondamentale che tu capisca prima dentro te stesso la natura e la ragione dietro la battaglia che scegli di combattere.

3. Cerca di capire prima prima di essere capito

Chiedendo a te stesso cosa spinge l'altra persona a comportarsi e comunicare in modi che ritieni possano creare danni può contribuire notevolmente a ridurre il tuo calderone ribollente di rabbia, furia e umiliazione ad un sobbollire più gentile.

Entrare nella prospettiva dell'altra persona non significa respingere i tuoi sentimenti o compromettere i tuoi valori e principi. Ti aiuta a comunicare in una lingua che l'altra persona capirà.

I tuoi sforzi per essere assertivo avranno un impatto molto più grande se considererai attivamente cosa potrebbe succedere per loro. Il padre che desidera donare la maggior parte della sua eredità ai figli e non alle figlie potrebbe non provenire necessariamente da un'attitudine che favorisce ciecamente un genere. Potrebbe essere il prodotto di più generazioni che hanno visto il continuo successo del business di famiglia attraverso la linea di sangue maschile, e così ha ritenuto giusto seguire l'esempio.

Potresti non essere d'accordo con questa prospettiva. Tuttavia, se questa è una spiegazione, è necessario trovare un modo per essere aperti a considerarlo. Considera anche cosa potrebbe succedere per loro e invitali a condividere la loro posizione. Diffondere rapidamente energia aggressiva o resistenza tra di voi e creare lo spazio sicuro essenziale per scambiare in modo assertivo i punti di vista e le differenze.

Non invalidare mai il punto di vista dell'altra persona anche se non ha senso per te. Una volta che lo fai, sei su un pendio scivoloso verso il fondo dove hai iniziato. Salire di nuovo sarà almeno due volte più difficile.

4. Accetto di non essere d'accordo poiché essere assertivi riguarda l'impostazione dei confini, non la vincita

Non commettere l'errore di pensare un'efficacia assertiva significa convincere e conquistare gli altri ad adottare i tuoi valori e il tuo punto di vista. Se lo fai, aspettati di incontrare resistenza. Anche tu rischi di diventare un bullo te stesso! Pubblicità

L'approccio più intelligente implica una genuina disponibilità ad invitare e ad apprezzare le prospettive altrui. È molto probabile che tu possa avere tutti i valori in conflitto in un modo o nell'altro, che nessuno di voi è disposto a concedere.

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Riconoscere e apprezzare queste differenze aiuta anche a giocare. Rivela che anche se non sei d'accordo, hai la saggezza di mostrare ancora rispetto.

Parte dell'essere assertivo sta quindi affermando i tuoi confini e illustrando chiaramente la linea che non vuoi che le altre parti attraversino. Siate pronti a dimostrare che la vostra rivelazione è priva di ambiguità. Esempi chiari di ciò che è e non è ammissibile per te, devono essere conservati nella manica.

5. Pianifica la tua risposta e costruisci la tua argomentazione

Sappi che a volte non hai bisogno di andare all'ennesima potenza per spiegare e giustificare le tue asserzioni. Fare ciò può rapidamente perdere preziose alleanze.

La via più veloce per diventare la proverbiale spina nel fianco di tutti è di smorzare l'aria con le tue tirate di auto-giustizia.

Prima la sottigliezza

Affermare se stessi in modo intelligente implica valutare quanto sia sottile o esplicita la tua comunicazione.

Un semplice “quel commento non va bene per me” o “Non apprezzo quello che hai detto” potrebbe essere abbastanza per pungolare e comunicare il tuo disgusto alla parte offensiva e ottenere il cambiamento nel loro comportamento che desideri.

Scegli il tuo tempismo con saggezza

Anche i tempi della tua risposta devono essere una buona misura tra ciò che lavori per te e anche quale tempistica avrà l'impatto più vantaggioso sull'altra parte / i.

Abbiamo lasciato tutto troppo tempo dopo per rispondere quando tutti hanno dimenticato ciò che è realmente accaduto, eppure la cicatrice è bruciata nella memoria come se fosse successo prima quella mattina. Non lasciarlo troppo a lungo per rispondere.

Esempi e storie danno un messaggio più forte e più chiaro Pubblicità

Inoltre, sii preparato ad avere esempi che supportino la tua argomentazione. Semplicemente affermando che meriti un aumento di stipendio 'solo perché' è improbabile che venga raggiunto con una mente aperta o una considerazione volenterosa.

Quando mostri e mostri casi di esibizioni che vanno oltre la descrizione del ruolo, mostri una chiara credibilità che meriti di essere presa in considerazione. Dove possibile, usa fatti e cifre che non mentono.

Evita di dare la colpa

Non appena usi le parole: “Mi hai fatto questo”, “È colpa vostra” “Mi hai fatto sentire ... ” tu sgonfia la volontà del tuo autore del reato di ascoltare il tuo caso.

Metti l'altra parte in difesa per attaccare perché è quello che stai facendo quando usi questo linguaggio; stai attaccando.

Attenersi ai fatti e descrivere l'emotivo e l'impatto su di voi con la diplomazia

Descrivi in ​​modo concreto ciò che credi sia successo, come ti sei sentito come risultato, perché senti che ciò che è successo è stato un'ingiustizia e poi dichiari il cambiamento che desideri sperimentare.

Se riesci a trovare un modo per spiegare, ci sono anche benefici per tutte le parti con questi cambiamenti; hai una probabilità molto maggiore che le tue affermazioni siano ben accolte e che le regolazioni si verifichino dalla tua azione di difendere te stesso.

6. Non sentitevi mai obbligato a prestare attenzione ai tentativi di invalidare la vostra esperienza

Nonostante sia stato detto “stai prendendo le cose fuori dal contesto” o “hai bisogno di alleggerire e accettare stavo solo scherzando”, non dimenticare mai che la tua esperienza è la tua esperienza. Quello che hai sentito e come sei stato colpito, importa. Hai tutto il diritto di dissentire di sperimentare di nuovo lo stesso impatto.

Per personaggi difficili, arroganti e più audaci e tossici, fai attenzione anche ai pericoli catastrofici dell'essere illuminato con il gas. Cercare di affermare le tue opinioni, opinioni e limiti con un tipo di personalità narcisistica in cui l'illuminazione a gas è una caratteristica comune, è praticamente inutile.

Quando ti alzi in piedi, ti viene ripetutamente incontrato “tu sei quello con il problema. Sei davvero quello che ha bisogno di aiuto”, ottenere supporto esterno. Parla con amici che possono essere obiettivi, non giudicanti e di supporto e prendere in seria considerazione la possibilità di consultare un professionista della salute mentale. Tali tratti narcisistici possono infliggere danni psicologici a lungo termine.

Una minima parte della tua comunicazione assertiva sarà soddisfatta con empatia. Se lo è, è probabile che venga calcolato e duri solo per un breve periodo prima che l'altra parte ritorni a considerare le cose solo dal loro punto di vista. Pubblicità

Secondo lo psicologo clinico Dr. Ramani Durvasula, continuare a fare sforzi diversi per affermare la propria posizione con tali individui da diversi punti di vista e prospettive è probabilmente un esercizio inutile.^[1] Stai attento.

7. Gestisci e pratica l'energia del tuo scambio assertivo

Attenti a venire in modo aggressivo e difensivo. A meno che tu non abbia la resistenza per affrontarlo fino alla morte, è improbabile che combattere il fuoco con il fuoco non porti a una soluzione praticabile.

Mentre tutte le parti operano in modalità attacco e difesa, le recinzioni sono sollevate e le spade sono spente, nessuna parte sarà ricettiva a nessun suggerimento.

Combattere è inutile, per non parlare di un esercizio che spreca energia che potrebbe essere imbrigliata, trasformata e utilizzata in modo più saggio per mantenere un cambiamento più sano.

Prima di presentare la tua occasione per presentare il tuo caso, pratica la calma. Esercitati a sentire la tua energia, spazio emotivo e spazio mentale controllati. Ripeti le tue parole in modo significativo trasmettendo il tuo messaggio con equilibrio, chiarezza e passione.

Immagina e pratica il linguaggio del corpo e il tono della voce. Il tuo corpo e i percorsi neurali svilupperanno un progetto per consegnare con successo il tuo messaggio quando è necessario farlo per davvero.

8. Pratica essere più trasparente e autentica

La ben nota ricercatrice sociale Brené Brown spiega come affrontare e ammettere vulnerabilità e insicurezze sia in realtà una dimostrazione di coraggio:

Quando diventi più fiducioso, per essere onesto con te stesso, hai una migliore capacità di trasferire quella fiducia nei tuoi normali scambi con le persone.

L'effetto flow-on ti rende quindi sempre più fiducioso nel mantenere il tuo terreno con problemi che fanno vibrare la tua gabbia.

Pensieri finali

Puoi essere assertivo senza essere scortese o ferire le tue relazioni.

La prossima volta che vuoi alzarti in piedi, prendi il mio consiglio e usa gli ingredienti essenziali di cui sopra per diventare una forza inarrestabile.

Credito fotografico in primo piano: rawpixel via unsplash.com

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