5 motivi per cui la tua relazione sta andando a pezzi

Spero che scusate il titolo aguzzato, e spero sinceramente che la vostra relazione non stia andando a pezzi, ma se vi siete mai trovati in una situazione difficile (come tutti noi), è probabile che si possa risalire al problema a uno o alcuni di questi problemi. Se il tuo rapporto è arcobaleni e polvere solare, fantastico, questa lista sarà solo un buon spunto di riflessione.

1. Non stai ascoltando

Non sto parlando di te che sei incollato alla TV mentre il tuo partner sta riversando il suo cuore fuori. Se è così, dovrebbe essere abbastanza ovvio che c'è un problema.

Molti di noi credono che stiamo ascoltando quando ciò che stiamo facendo in realtà sta attendendo con ansia e impazienza il nostro turno di parlare. Quando noi “ascolta” da questa prospettiva, non stiamo veramente ascoltando: resistiamo alla rabbia, alla disperazione, all'ansia, alla paura ecc. dentro di noi.

Il vero ascolto richiede consapevolezza di ciò che sta accadendo all'interno. Solo quando siamo consapevoli del nostro funzionamento interiore possiamo veramente ascoltare un'altra persona. Pubblicità

La prossima volta che ti ritrovi ad ascoltare il tuo partner, in una discussione o meno, vedi se riesci a notare ciò che senti e pensi in risposta senza dover parlare immediatamente. Vedi se puoi permettere che il tuo altro significativo sia davvero sentito. Quindi, accetta quello che succede dentro di te, non importa quale sia il pensiero o l'emozione. Da lì puoi parlare con calma razionale e relativa, che mi porta al mio prossimo punto.

2. Non stai parlando

Molti di noi portano in giro piccole ferite e rancore per tutta la vita. Spesso, crediamo che riconoscere il dolore sia generalmente più problematico di quanto valga, e mentre può sembrare così nel momento, nel corso degli anni quelle piccole indignità si accumulano l'una sull'altra e si trasformano in un tumulo di risentimento. E questo è pericoloso.

Forse c'è qualcosa che ti infastidisce davvero del tuo partner. Perché non stai dicendo nulla? Hai paura che si arrabbino? Quindi cosa succede se lo fanno? Forse faranno i capricci. Forse si scuseranno. Chissà? Preferiresti provare ad affrontarlo in modo costruttivo ora, o seppellirlo e aspettare che esploda da te in un impeto di rabbia? Lascia che sia un processo di apprendimento indipendentemente dal risultato. Ti ringrazierai lungo la strada.

Come con l'ascolto, guarda dentro. Accetta quello che c'è. Se c'è qualcosa che deve essere detto, allora dillo. Comprendi che questo non significa attaccare verbalmente l'altra persona. Dichiari tranquillamente ciò che stai vivendo in questo momento, e non lasciare che si trasformi in accuse, il che ci porta al numero 3. Pubblicità

3. Stai giocando il gioco della colpa

Spesso pensiamo, “se solo lui / lei fosse Questo via, tutto andrebbe bene.” Quando pensiamo in questo modo, stiamo imponendo un ideale impossibile ai nostri partner e stiamo evitando il problema a portata di mano: cosa sta succedendo dentro di noi, l'individuo; colui che lancia la colpa.

Ricorda, il tuo altro significativo non sei tu. Sono un essere complesso con i propri pensieri, insicurezze, sogni e paure ... proprio come te. Non essere così veloce da evitare la responsabilità.

Quando inizi a incolpare mentalmente o verbalmente, chiediti se stai evitando la responsabilità. Chiediti se sei irragionevole. Essere onesti. Quindi, se nessuno di questi gel, non aver paura di parlare, allora sii pronto ad ascoltare. Quindi, sei sulla buona strada per una conversazione costruttiva, a meno che non cadrai nella categoria successiva.

Leggi Successivo

10 piccole modifiche per far sentire la tua casa come una casa

Come affinare le tue abilità trasferibili per un interruttore di carriera rapido

Come rendere possibile tornare a scuola a 30 anni (e significativo)

4. Non comprometterai

Questo di solito si verifica in una relazione in cui una o entrambe le parti pensano sempre che abbiano ragione. “La mia strada o l'autostrada” non volerà in una relazione in questi giorni (non che abbia mai fatto davvero). Pubblicità

Se credi di avere sempre ragione, allora non permetti mai che l'opinione o la prospettiva di qualcun altro entri nella tua mente. Lo etichettate come assurdo prima di prendervi il tempo per esaminarlo. In quanto tale, imparare a scendere a compromessi è un risultato diretto del vero ascolto, della conversazione e del gioco di colpa.

Quando impariamo ad ascoltare e parlare senza paura, possiamo sviluppare una reale comprensione dei nostri bisogni e dei bisogni del nostro partner. Quello che segue è un compromesso reciprocamente vantaggioso. Impariamo a vivere con o senza alcune cose per il bene della nostra relazione, ei nostri partner imparano a fare lo stesso. A loro volta, entrambe le persone si sentono amate e apprezzate.

Ascoltare, parlare, non incolpare, compromettere; sembra facile, vero? Quindi, perché non lo facciamo noi? FARE queste cose? La risposta è in numero cinque.

5. Non sei presente

Ancora una volta, non intendo fisicamente. Questa è la linea che lega tutti gli elementi precedenti insieme. La presenza è completa consapevolezza, o coscienza - se non trovi almeno una certa quantità di presenza, è impossibile ascoltare, parlare, scendere a compromessi ed evitare il gioco della colpa. Pubblicità

Potresti aver notato che i suggerimenti per trattare ogni punto finora sono stati guardare dentro, vedere e accettare. QUELLA è presenza: imparare come stare con se stessi, vedere gli ingranaggi che si girano, abbracciare ciò che c'è e quindi lasciare spazio attorno al pensiero e al sentimento distruttivo.

L'idea è che devi prima occuparti di te stesso prima di poter comunicare efficacemente o aiutare un'altra persona. Quando impariamo a coltivare la consapevolezza, stiamo gettando le basi per affrontare tutti i problemi summenzionati. Non solo, ma le difficoltà in una relazione possono essere una miniera d'oro per questo tipo di lavoro.

Uno dei modi migliori per praticare la presenza è la meditazione. Lo consiglio a tutti, tuttavia, se non ti interessa, o non è possibile per te, questo può essere semplice come pochi o multipli “breath check-in” un giorno. Tutto quello che devi fare è sederti tranquillamente per tutto il tempo che desideri. Vedi se riesci a concentrare tutta la tua attenzione sul respiro e vedere cosa emerge. Non giudicare o resistere ai tuoi meccanismi interiori. Semplicemente accetta. Pratica questo un paio di volte al giorno, e inizierà a diventare una grande abitudine. In questo modo, quando sei nel mezzo di qualche dolorosa esperienza con il tuo altro significativo, puoi accedere a quella presenza e ascoltare senza giudizio o impazienza, parlare con chiarezza, disperdere l'impulso di biasimare e imparare a scendere a compromessi.

Pensieri finali

La linea di fondo è che tutto si riduce al singolo. Mettiti bene con te stesso, sii presente e inizierai a cambiare la dinamica della relazione.

Alla fine, questi “motivi” non si applicano necessariamente a una relazione fisica, verbale o emotivamente abusiva: se il dolore nella relazione ha raggiunto quel livello, consiglierei di cercare un aiuto professionale immediato.