Attendo con impazienza un legame permanente con il consiglio di matrimonio di questo esperto

Per far funzionare una relazione a lungo termine, occorre capire come vivere bene in modo equo.

Le relazioni egualitarie odierne sono costruite sul vivere i momenti mondani con un senso di cura e intenzionalità. Le coppie moderne sono spesso incapaci di infondere nella vita quotidiana un vero significato tale che il loro matrimonio possa durare una vita.

Lavoro quotidianamente con numerose coppie che stanno lavorando per capire come far durare l'amore. Ognuno di loro arriva con storie simili su dove rimangono bloccati e su come il loro amore svanisce.

Ognuno di loro pensa che potrebbero essere gli unici a passare attraverso quello che stanno vivendo, ma non si rendono conto che la prossima coppia nella sala d'attesa probabilmente vivrà dinamiche molto simili nella loro relazione.

Pochissimi di noi sanno davvero cosa succede all'interno delle relazioni di chi ci circonda.

Probabilmente non conosciamo nemmeno la metà della storia dei problemi relazionali di quelli più vicini a noi. Eppure, se lo facessimo, potremmo renderci conto che tutti noi lottiamo con problemi molto simili nelle nostre relazioni più intime:

Difficoltà di comunicazione, sfide in camera da letto, distanza emotiva, delusione dei nostri partner e non sapendo come combattere equamente sono solo alcuni dei principali problemi che le coppie moderne affrontano.

Sono in una posizione privilegiata, come terapeuta, per sentire come sono realmente le vite e le relazioni delle persone. Mi è diventato chiaro che molte persone non sono consapevoli di ciò che sta realmente accadendo nelle vite interiori degli altri. Pubblicità

La maggior parte delle persone è alla ricerca di strumenti per avere relazioni più soddisfacenti, ma spesso sono incolpate nel dare la colpa al proprio partner piuttosto che apportare modifiche.

Come ho aiutato una coppia a litigare su chi fa i piatti

Ho deciso di scrivere una delle coppie con cui lavoro con una lettera e di affrontare le loro preoccupazioni da una sessione recente. Quella sessione si è concentrata su una lotta su chi fa i piatti a casa.

Ho sentito questo tipo di lotta molte volte dalle coppie. Discutono sul fare i piatti, e diventa molto più che semplicemente l'atto di far pulire le scodelle e i piatti. Diventa su una dinamica sottostante nella loro relazione e su come viene distribuito il potere.

La lettera a questa coppia è inclusa nel mio libro, Non sei pazzo: lettere dal terapeuta (Wyatt-MacKenzie Publishing, 2018) insieme a circa 50 altre lettere a individui e coppie. Le lettere hanno lo scopo di aiutare le persone a sentirsi meno sole nella loro esperienza, e forse vedono la terapia come un'opzione per la loro crescita personale e lo sviluppo.

La lettera che segue è la lettera a questa coppia in lotta per i piatti. Mentre i loro nomi e dettagli della loro situazione sono stati cambiati, la loro storia è comune.

Forse la loro esperienza può insegnarci qualcosa su come creare una relazione romantica che possa durare una vita.

Una lettera di consigli matrimoniali per tutti

Caro Alex e Jamie,

La nostra ultima sessione è stata la terza volta negli ultimi due mesi in cui hai discusso su chi fa i piatti a casa. Pubblicità

L'ultimo episodio è stato quello in cui Alex ha lasciato una ciotola di cereali nel lavandino la mattina prima di andare al lavoro. Jamie, hai riferito di aver visto la ciotola ma non l'hai lavato, anche se hai avuto il tempo di farlo. Invece hai aspettato per vedere se Alex stava per lavare la ciotola dopo essere tornata a casa. Non è successo, quindi lo hai lasciato stare lì nel lavandino fino al mattino dopo per vedere se Alex avrebbe detto qualcosa. Non lo fece, e questo portò a una discussione.

La ciotola di cereali nel lavandino era un simbolo. Ha avuto un significato tremendo per te, Jamie. Non era solo qualcosa che contiene cereali per la colazione; è diventato un test di chi riprende dopo chi. La ciotola è diventata tutto ciò che non è in equilibrio in questa relazione e come ci si potrebbe dare l'un l'altro per scontato.

Non posso dirti quante volte ho sentito persone in terapia discutere chi fa i piatti. È una conversazione molto comune in quanto rappresenta qualcosa di fondamentale nella vita familiare. La casa è dove veniamo insieme per condividere i pasti. Comprare cibo, cucinare, preparare il tavolo, ripulirlo e lavare i piatti sono tutte faccende quotidiane che vanno in una vita familiare condivisa. Tuttavia, la divisione del lavoro domestico ottiene costantemente coppie ben intenzionate e amorevoli in continue liti.

Fare i piatti è il lavoro da grugnito dei pasti. Parliamo della gioia di cucinare, guardiamo spettacoli di cucina in televisione e siamo orgogliosi di preparare un pasto sano e sostanzioso per le nostre famiglie. Facciamo anche di tutto per assaporare il cibo. Diventiamo buoni amici, proviamo nuovi ristoranti e ci godiamo una buona compagnia durante un pasto condiviso. Eppure non celebriamo la gioia di fare piatti.

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Non c'è competizione per lavare piatti in televisione. Non vediamo spettacoli di ospiti avventurosi che viaggiano per il mondo alla ricerca di persone che fanno piatti. No, i piatti sono riservati come un lavoretto. Passano in secondo piano rispetto all'evento principale del pasto. Coloro che sono lasciati a badare ai piatti potrebbero anche sentirsi come se fossero seduti in secondo piano.

Essere accusato del lavoro sporco di ripulire dopo cena potrebbe sentirsi più basso di quello di preparare il cibo, e certamente si sente inferiore a quelli che vengono serviti. La lavastoviglie può sentirsi data per scontata e non apprezzata, quasi come se agisse in una capacità di servizio.

Jamie, quando hai visto la ciotola di Alex nel lavandino, forse hai sentito che stava mandando un messaggio che dovresti lavarlo per lui. Forse ti sentivi dato per scontato e in un ruolo di servizio. Se è così, allora posso vedere come sarebbe terribile. Il giorno dopo il tuo argomento si è intensificato su questa ciotola di cereali.

Alex, hai sentito che Jamie si stava comportando in modo ridicolo per essere così arrabbiato per una ciotola. In effetti, ti sei sentito abbastanza male a te stesso che Jamie avrebbe aspettato per vedere se alla fine avresti lavato la ciotola e messo alla prova in questo modo. Pubblicità

So che questo non è il tipo di ambiente in cui si desidera vivere. L'argomento si protrasse per giorni e si trasformò in lunghi periodi di silenzio finché non arrivasti al nostro appuntamento di consulenza per le coppie.

Ovviamente sai che non si trattava della ciotola di cereali. Il livello di emozione e di argomentazione superava di gran lunga l'indiscrezione di lasciare una ciotola nel lavandino per un giorno.

Dobbiamo capire cosa stava fermentando sotto la superficie in modo tale da farlo ribollire durante l'incidente della ciotola di cereali. Abbiamo bisogno di guardare perché le persone si arrabbiano così tanto su chi fa i piatti.

Non sei solo in questo scenario. Chi fa i piatti rappresenta tanto la struttura e le dinamiche di una famiglia. Perché alcune persone condividono il compito di lavare i piatti mentre altri dividono i compiti e li relegano alla persona che non ha cucinato?

Nella tua relazione, Alex e Jamie, come viene gestita la divisione del lavoro domestico? Dobbiamo esaminare se hai qualche risentimento più profondo. Sospetto, Jamie, che tu stia portando risentimenti su certi aspetti della relazione, e che siano venuti fuori quando hai visto Alex lasciare la sua ciotola nel lavandino.

Spesso ciò che diventerà illuminato per le coppie è che i problemi sono sepolti più in profondità di quanto si rendano conto. Può esserci uno spostamento di emozioni relazionali sui doveri domestici.

Jamie, hai parlato prima non mi sento una priorità ad Alex. Lo hai descritto come qualcuno che tende ad essere più preoccupato per le proprie esigenze e che trascura le tue in vari momenti. Non c'è da meravigliarsi che, all'indomani dell'incidente della tazza di cereali, abbiate accennato al fatto che non era nei paraggi per voi quando vostra madre era malata all'ospedale.

Alex non aveva idea del motivo per cui lo avresti portato, e divenne piuttosto difensivo. Tuttavia, se guardiamo insieme, possiamo vedere che le più profonde maree della negligenza e della mancanza di apprezzamento sono traboccate quando la ciotola è stata lasciata nel lavandino. Pubblicità

La ciotola non era causale; stava semplicemente illuminando gli squilibri già esistenti nella relazione. Ha riportato in superficie i problemi del matrimonio che non hai ancora affrontato.

Coppie coraggiose, come te, sono disposte a guardare a volte in cui una lotta per i piatti diventa qualcosa di più grande. Sono aperti a indagare su cosa il combattimento sta dicendo loro sulla loro relazione.

Questo incidente di cereale può essere un'opportunità per una maggiore comprensione e connessione. Può essere un'opportunità per capire meglio e prendersi cura l'uno dell'altro. Una volta che inizi a provare l'un l'altro le cure durature, e una volta che ti senti meno trascurato, potresti vedere la ciotola di cereali in modo diverso.

Potrebbe essere solo una ciotola. Non porterebbe lo stesso significato che ha fatto l'altro giorno.

Quando è presente il senso di attenzione, non ti preoccupare di chi fa i piatti. Invece potresti davvero offrirti volontario per farli!

Distinti saluti,
David

Estratto da You Are Not Crazy: Letters From Your Therapist di David Klow utilizzato con il permesso di Wyatt-MacKenzie Publishing, Inc.

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