Come fermare l'attaccamento insicuro da Wreaking Havoc alla tua vita amorosa

  • John Carter
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Naturalmente siamo cablati biologicamente per desiderare l'attaccamento agli altri. Imparare come attaccarsi agli altri inizia dal giorno in cui nasciamo. Iniziamo ad imparare dalla nascita riguardo l'attaccamento e come le relazioni funzionano attraverso le interazioni e le cure che riceviamo dal nostro caregiver primario (di solito mamma o papà).

L'attaccamento di un bambino al genitore (o al caregiver) può avere un impatto duraturo su un individuo e sulle sue relazioni adulte. Le nostre relazioni nell'infanzia possono avere un profondo impatto sulle nostre relazioni future a causa di ciò che abbiamo imparato nelle nostre prime relazioni.

Quando l'attaccamento insicuro avviene durante l'infanzia e l'infanzia, questo può causare scompiglio nelle relazioni degli adulti. Problemi come l'abuso, l'attaccamento agli abusatori, la bassa autostima, i problemi di controllo, la gelosia, la dipendenza emotiva e la paranoia relazionale possono diventare prevalenti quando l'attaccamento insicuro nell'infanzia / infanzia influenza le relazioni degli adulti.

Non temere però; ci sono molte persone che hanno vissuto un attaccamento insicuro nell'infanzia e nell'infanzia e hanno relazioni sane nell'età adulta. La chiave è riconoscere i comportamenti che potrebbero derivare da un allegato non sicuro e imparare come gestirli.

Sommario

  1. Quali sono le cause Insecure Attachment?
  2. 10 segni di attaccamento insicuro
  3. La soluzione al tuo problema di attaccamento
  4. Considerazioni finali: non arrenderti!

Quali sono le cause Insecure Attachment?

Come infanti, abbiamo bisogno di un caregiver che sia amorevole, attento e affettuoso. La relazione tra il caregiver (in genere un genitore) e il bambino crea un legame o un attaccamento. Un attaccamento sano e sicuro si verifica quando il caregiver incontra il bambino ha bisogno e si sta amando. Quando ci sono problemi con le cure fornite, si verifica un allegato non sicuro.

L'attaccamento sano è noto come allegato sicuro. Quando non si verifica un allegato sicuro, per impostazione predefinita viene eseguito un allegato non sicuro. È utile capire perché si è verificato un attaccamento insicuro, quindi puoi capire in che modo le tue relazioni adulte sono state potenzialmente influenzate dalle tue prime relazioni nella vita.

Un allegato non sicuro può accadere per una serie di motivi. Ci sono anche livelli di attaccamento insicuro in base alla gravità della situazione.

Abuso fisico e negligenza da parte dei caregiver

Ad esempio, un bambino che ha subito abusi fisici e negligenza da parte del loro caregiver sarà probabilmente attaccato in modo molto insicuro. Hanno una sfiducia nei confronti del loro caregiver a causa dell'abuso. Probabilmente avranno anche paura di questo caregiver.

Il bambino desidera amore e cura dal caregiver, ma ciò che viene dato è danno e mancanza di cura. Ciò influenzerà le loro relazioni adulte, perché imparano intrinsecamente che quello di cui si suppone si fida di più li danneggia.

Nessuna interazione affettuosa

Un altro modo in cui si verifica l'attaccamento insicuro è quando vengono soddisfatti i bisogni fisici del bambino, ma non vi sono interazioni affettuose. Puoi vedere casi estremi di questo esempio negli orfanotrofi. Ai bambini vengono forniti i bisogni essenziali di base come una culla per dormire e il latte da bere. Sono vestiti e i pannolini sono cambiati.

Tuttavia, questi bambini non ricevono affetto e interazione dal loro caregiver. Sono rimasti soli nella loro culla per la maggior parte delle ore del giorno. Hanno imparato che piangere per affetto e attenzione non ha portato nessuno a soddisfare questo bisogno, così hanno smesso di piangere perché questi bisogni emotivi fossero soddisfatti.

Invece, hanno una mancanza di attaccamento emotivo o un attaccamento insicuro perché non hanno un rapporto interattivo e affettuoso con un caregiver. Questo attaccamento insicuro probabilmente influenzerà le loro relazioni adulte.

Un bambino può anche crescere in a “casa normale” e non avere questi bisogni emotivi soddisfatti. Il loro caregiver primario può occuparsi dei bisogni fisici, ma non riesce a interagire con loro. Il caregiver non parla al bambino, gioca con il bambino, o dà al bambino coccole, abbracci e baci. Il caregiver, per qualsiasi ragione, non fornisce le interazioni emotive che sono necessarie per il bambino da legare e attaccare. Pertanto, si verifica un attaccamento insicuro e le relazioni degli adulti sono influenzate in futuro.

Incoerenza nel soddisfare i bisogni del bambino

Un altro esempio del perché l'attaccamento insicuro si verifica è quello di incoerenza nel soddisfare i bisogni del bambino. In questa situazione, i bisogni del bambino vengono a volte incontrati quando piangono e si lamentano. Tuttavia, altre volte il bambino è lasciato a piangere e piangere senza che i loro bisogni vengano soddisfatti. Pubblicità

C'è un'incongruenza nell'assistenza da parte del loro principale caregiver. Questo crea una sfiducia dal bambino al genitore. Il bambino impara che non possono contare completamente sul loro caregiver per provvedere ai loro bisogni o confortarli per tutto il tempo.

Un'insicurezza all'interno del bambino si svilupperà perché non sanno quando possono contare sul loro caregiver per provvedere a loro. C'è un'incertezza nell'avere soddisfatto i loro bisogni che crea ansia e sfiducia.

Questo può ovviamente portare a relazioni intime adulte e devastare.

10 segni di attaccamento insicuro

Esistono alcuni comportamenti causati da un allegato non sicuro. Una varietà di comportamenti non salutari può presentarsi nella prima infanzia a causa di un attaccamento insicuro.

Questo articolo si concentrerà sui comportamenti che sono evidenti nell'età adulta a causa di attaccamento insicuro. Ecco alcuni comportamenti che possono derivare da un attaccamento insicuro nell'infanzia che risulta in relazioni adulte insalubri e insicure:

1. Tempo richiesto

Ad esempio, non vuoi che il tuo coniuge o il tuo partner facciano cose senza di te. Il tuo desiderio è quello di trascorrere tutti i tuoi e il loro tempo libero insieme. Richiedete il loro tempo e attenzione, con l'esclusione di altre amicizie e relazioni.

2. Sospetto o gelosia

Ad esempio, sospetti del comportamento del tuo partner o coniuge e delle persone con cui lavorano. Metti in discussione i loro rapporti di lavoro e con chi interagiscono sul posto di lavoro.

Sei sospettoso nei confronti di qualcuno a cui senti di star vicino, poiché temi di lasciarti per un altro individuo.

3. Mancanza di intimità emotiva

Ad esempio, il coniuge o il partner si sente emotivamente incapace di avvicinarsi a te. Ti descrivono come qualcuno che “mette su muri” o che generalmente sei difficile avvicinarti alle emozioni.

4. Dipendenza emotiva

Ad esempio, dipendi dal coniuge o dal partner per il tuo benessere emotivo. La tua aspettativa è che la tua felicità venga dalla tua relazione.

Se non sei felice, è perché ritieni di non essere soddisfatto dal tuo partner o coniuge.

5. Timoroso

Ad esempio, desideri la vicinanza nelle tue relazioni intime. Tuttavia, la tua esperienza è stata che se ti avvicini troppo alla persona amata, ti feriranno. Questo ti fa essere un mix di emozioni.

Ti avvicini alla persona amata e poi la allontani. La tua paura di avvicinarti troppo perché non vuoi ferirti causa disfunzioni nei rapporti.

6. Mancanza di fiducia

Non ti fidi del tuo coniuge o partner di fare proprio da te. Hai paura che possano tradirti o temere che ti lascino. Non riesci a portarti a fidarti completamente di lui o di lei. Pubblicità

7. Emotionally Shut off

In argomenti accesi, chiudi e spegni emotivamente. Ti chiudi emotivamente perché non vuoi più farti del male.

8. Paura dell'abbandono

Temete che il vostro coniuge o partner un giorno vi lascerà. Non hai alcuna ragione giustificata per avere questa convinzione. Invece, è una paura che porti dentro e ti impedisce di avvicinarti troppo a lui o lei perché in fondo credi che un giorno ti lasceranno comunque.

Questa paura può derivare dall'essere lasciata dal caregiver. Anche se tornassero a prenderti, la paura può ancora rimanere se hai un attaccamento insicuro.

9. Controllo

Tu domini la tua relazione intima e cerchi di controllare il tuo partner o il tuo coniuge. La tua paura di rifiuto di fondo o di avere la relazione non soddisfa le tue esigenze guida il tuo comportamento di controllo.

Puoi dettare come vengono gestite le cose nella tua famiglia e come il tuo coniuge / partner deve agire. Senti che se hai il controllo sul loro comportamento e sul funzionamento della tua famiglia, allora hai il controllo sul potenziale di essere ferito nella relazione.

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La paura guida i comportamenti di controllo.

10. Problemi di affetto

Non ti senti a tuo agio con gli abbracci e altre forme di manifestazioni pubbliche di affetto che sembrano normali per gli altri. Potresti non avere problemi a essere privato in privato perché hai bisogno di un incontro, ma il tuo affetto fisico in pubblico soffre.

Il tuo disagio può derivare dal non essere tenuto e prestato attenzione come un bambino o un bambino. Il tuo rapporto con il tuo caregiver era freddo in confronto a un rapporto con il caregiver e il rapporto con il bambino.

A causa di questa mancanza di affetto, non hai imparato come dare e ricevere comodamente l'affetto fisico.

Una relazione rocciosa

In genere, quello che puoi aspettarti in una relazione adulta non strettamente legata è una delle due direzioni: rocciosa con molti alti e bassi o ambivalenza.

Le relazioni rocciose si sviluppano perché l'individuo ha sentimenti contrastanti. Vogliono una relazione intima, ma sono stati danneggiati da quello che avrebbe dovuto preoccuparsi di più per loro (il loro caregiver in tenera età).

Si avvicinano e poi spingono via quando le cose si fanno difficili. Ciò li induce a creare anche meccanismi di difesa per proteggersi quando sorgono problemi nella relazione. I meccanismi di difesa possono essere malsani e causare più turbolenze.

L'ambivalenza può derivare dal non aver soddisfatto i bisogni di un bambino, quindi hanno imparato a non curarsene. Sviluppano un muro perché non possono contare su altri per soddisfare i loro bisogni (o così pensano a causa della loro esperienza passata).

Si impediranno di essere coinvolti emotivamente e attaccati agli altri perché hanno una sfiducia nei confronti degli altri per soddisfare i loro bisogni emotivi e / o fisici. Pubblicità

La soluzione al tuo problema di attaccamento

La soluzione al tuo problema di attaccamento è innanzitutto riconoscere che c'è un problema. Quindi devi capire quali comportamenti nella tua relazione attuale sono malsani e derivano da questo problema, in modo che tu possa lavorare per correggere i comportamenti.

1. Riconoscere il comportamento problematico

Non puoi aggiustare qualcosa se non riconosci che è rotto. Il primo passo per la guarigione di una relazione e la risoluzione di attaccamenti insicuri sta nell'identificare che c'è un problema.

Il problema si manifesta nei nostri comportamenti. Gli esempi sopra riportati sono solo alcuni dei comportamenti che possono derivare da un allegato non sicuro. Ce ne sono molti altri.

La chiave è riconoscere se c'è qualcosa di sbagliato nelle relazioni intime che si rivela in un modello di comportamento che deriva potenzialmente da un attaccamento insicuro.

Nessun genitore o badante è perfetto, perché non ci sono persone perfette. Siamo tutti esseri imperfetti, quindi non essere rapido nel dare la colpa ai tuoi genitori per le tue attuali relazioni. Potrebbero non aver fatto tutto perfetto, ma tu sei responsabile delle tue azioni da adulto.

Puoi imparare ad avere relazioni adulte in modo sicuro, anche se hai avuto le relazioni più spezzate e insicuri nell'infanzia e nell'infanzia.

2. Sviluppare relazioni con coloro che possono attaccare in modo sicuro

Una relazione tra due individui che soffrono di attaccamento insicuro non porterà mai ad una relazione attaccata in modo sicuro senza aiuto. È abbastanza difficile avere una relazione tra due individui sani che hanno sperimentato relazioni legate in modo sicuro durante l'infanzia.

Quando una persona ha problemi di attaccamento, ci saranno problemi nella relazione perché il loro comportamento manifesterà il problema. Se entrambe le persone hanno problemi di attaccamento, è più probabile che la relazione abbia una grande quantità di problemi, drammi e comportamenti estremi.

L'obiettivo è quello di avere una relazione sana tra due individui che possono avere attaccamenti sani e sicuri nelle loro relazioni adulte. Se uno o entrambi riconoscono che ci sono comportamenti che derivano da un attaccamento insicuro, allora dovrebbe essere cercato aiuto.

Se ti stai chiedendo se sei in grado di allegare in modo sicuro una relazione, c'è un test gratuito che puoi portare qui: Stili di attaccamento e Relazioni strette. Questo test può aiutarti a comprendere meglio il modo in cui pensi, ti comporti e la tua successiva capacità di attaccare in modo sicuro in una relazione.

3. Terapia

La terapia è il modo migliore per superare i comportamenti derivanti da attaccamento insicuro.

Quando cerchi un terapeuta o un consulente per aiutarti a superare il tuo attaccamento insicuro, fai le domande giuste. Chiedi se hanno aiutato gli altri con questo problema. Poi chiedi se il loro cliente è stato in grado di superare l'attaccamento insicuro e, a sua volta, in grado di sviluppare una sana relazione attaccata.

Se sei attualmente in una relazione, chiedi anche se collaboreranno con te e il tuo coniuge / partner se necessario. In alcuni casi, la terapia di coppia è utile in quanto può aiutare l'altra persona a comprendere meglio i problemi, in modo da poter lavorare insieme sulle soluzioni.

4. Gestisci i tuoi meccanismi di difesa

I meccanismi di difesa si sviluppano come un modo per proteggerci. Quando abbiamo ansie e paure che non sappiamo come gestire con buone capacità di coping, sviluppiamo quindi meccanismi di difesa. Pubblicità

Ad esempio, potremmo avere paura dei problemi di abbandono a causa del vero abbandono che è accaduto durante l'infanzia. Portiamo questo problema nelle nostre relazioni intime in età adulta perché non abbiamo imparato ad affrontare correttamente questa paura.

A sua volta, sostituiamo (il meccanismo di difesa) la paura dell'infanzia sul nostro partner attuale e agiamo fuori da questa paura. Mettiamo in discussione le loro motivazioni e poi agiamo appiccicaticci quando temiamo che la relazione sia rocciosa. Questo ovviamente non è un modo sano di agire in una relazione.

Comprendere i meccanismi di difesa e riconoscere quelli che potresti usare per reprimere le tue paure e ansie può aiutarti. Leggi i meccanismi di difesa e guarda te stesso in modo introspettivo per determinare se utilizzi meccanismi di difesa non salutari.

Se lo fai, allora sapere è metà della battaglia. Trova nuovi modi sani di gestire le tue paure e ansie. Anche la consulenza può aiutare con questo. Ecco un utile articolo sull'argomento: Come non lasciare che i tuoi meccanismi di difesa ti controllino

5. Lavorare sul cambiamento

Il modo per cambiare è riconoscere il comportamento problematico e lavorare per correggerlo. Una volta che sai che il problema che causa il comportamento è il tuo attaccamento insicuro da prima nella vita, allora puoi lavorare per cambiare.

Ad esempio, hai sempre evitato di parlare del matrimonio e di un futuro insieme al tuo altro significativo. Hai paura dell'abbandono, quindi non vuoi nemmeno affrontare l'argomento del matrimonio, perché se ti sposavi e ti lasciassero ti farebbe ancora più male. Le tue paure stanno superando il tuo processo decisionale.

Una volta che ti rendi conto da dove viene la paura, allora puoi prendere la decisione di prendere in considerazione le tue paure avendo la discussione su un futuro e potenzialmente sul matrimonio.

Se ritieni di non poterlo fare, cerca un consulente per un aiuto. Possono aiutarti a superare le tue paure. Alcune paure e ansie sono così profondamente radicate che abbiamo bisogno di aiuto per disegnarle e portarle avanti.

Un altro esempio di modifica è affidarsi al coniuge / partner. Riconoscere che non hanno avuto alcun motivo per meritare la sfiducia è il primo passo.

Quindi, lavora sul cambiamento dei comportamenti che derivano dalla tua mancanza di fiducia. Forse controlli segretamente il loro telefono ogni giorno. Smettila di farlo.

Fatti cambiare i comportamenti che derivano dagli attaccamenti insicuri passati. Se non sei in grado di interrompere il comportamento da solo, cerca un terapista che ti aiuti.

Considerazioni finali: non arrenderti!

Non rinunciare ad avere relazioni sane. Dimostrare il tuo comportamento a “questo è solo quello che sono”, non ti aiuterà ad avere relazioni salutari e sicure.

Identifica che hai un problema, quindi lavora per correggere i comportamenti e sarai sulla buona strada per relazioni intime più sane e più felici.

Non devi rimanere bloccato in uno stato di relazione insicuro. Hai la capacità di lavorare per cambiare te stesso, a partire da oggi.

Crediti fotografici consigliati: Pablo Merchán Montes via unsplash.com




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