Incontri, vita ed essere il tuo miglior sé

  • Ronald Chapman
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In un commento sul mio post della settimana scorsa su come vivere la tua vita come se fossi in un appuntamento, un lettore di nome Jean ha postato questo commento:

Grazie per questo articolo! Ma riguardo al consiglio 'sii te stesso ... mi sono sempre chiesto, quale auto? Ho un io migliore che è puntuale, premuroso, ben vestito, coraggioso, segue i miei sogni, ecc. Ho anche un io peggiore che è in ritardo, egoista, pigro, un ubriaco e un gatto-scarpa. Il resto del tempo passo a passare dall'uno all'altro, ma francamente passo più del mio tempo vicino alla fine del "peggiore io". Avevo un ragazzo di lunga distanza che vedeva solo il mio "io migliore" e quindi aveva una visione irrealistica di me. Mi sono stancato cercando di mantenere la sua buona opinione di me, e il rapporto si è schiantato perché non ero a mio agio.

Jean solleva alcune domande davvero interessanti, e ho pensato che sarebbe stato istruttivo considerarle in una forma più lunga di quanto sia davvero pratico come commento del blog.

Il mio pensiero immediato è che l'obiettivo è essere sempre i nostri migliori se stessi. Ma non dovrebbe essere estenuante; in effetti, lo penso quando siamo veramente essendo il nostro io migliore, è rinvigorente. Pensa a quell'energia che otteniamo quando incontriamo qualcuno e ci innamoriamo: ti ritrovi all'improvviso “sulla palla” per tutta la vita, non solo le parti che spendi con questa nuova persona. Oppure considera la persona creativa “flusso”, quello stato mentale e azione in cui tutto sembra venire naturalmente, dove perdiamo la cognizione del tempo, in cui le idee e la loro esecuzione sembrano fondersi in un insieme senza soluzione di continuità. Che cos'è questo se non siamo noi stessi i nostri migliori amici?

Quello che è estenuante è fingere questo. Fingendo per essere i nostri migliori sé. Perché di solito non siamo veramente i nostri migliori sé, siamo noi qualcun'altro idea di quale sia il nostro miglior sé dovrebbero essere - o ciò che immaginiamo è la loro idea del nostro io migliore. Pensaci: se ami fare qualcosa, se farlo ti nutre e ti soddisfa a un livello fondamentale, quanto è difficile fare quella cosa, essere quella persona? Di solito, ci vuole uno sforzo serio conservare noi dal farlo! Pubblicità

Questo è il motivo per cui odio libri come The Rules, una guida di incontri per donne che fondamentalmente soffoca il sé migliore e la sostituisce con un facsimile autodidatta per evitare di offendere qualcuno e per assicurarsi un compagno a tutti i costi. Guarda alcuni dei loro “Le dieci regole migliori”:

  • 2. Mostra fino a feste, balli ed eventi sociali anche se non ne hai voglia.
  • 5. Se sei in una relazione a distanza, deve visitare le tue tre volte prima di visitarlo.
  • 8. Chiudi l'affare. Le regole delle donne non datano gli uomini per più di due anni.

Francamente, mi sembra estenuante. L'attenzione costante al matrimonio (cioè, vivere verso il futuro invece di vivere nel l'ora), la costante auto-censura per assicurarti di non mettere più nella tua relazione che il tuo partner, la costante negazione dei tuoi sentimenti e stati d'animo - è il tuo miglior sé, o gli autori?

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Non so nulla di Jean o della situazione con il suo ex di lunga distanza, ma devo chiedermi: era davvero lei sua il miglior sé o l'idea che aveva di quello che era il suo meglio dovrebbero essere come. So che quando mi sono ritrovato per la prima volta nella piscina per appuntamenti nei miei primi anni '30, l'ho trovato estenuante tutto il tempo - indossando abiti che non mi piacevano tanto perché sentivo che erano loro “destra” vestiti, svolgendo un ruolo sociale a cui non ero del tutto a mio agio (come professore di studi di genere, i tradizionali ruoli di genere mi lasciano piatto), mettendo su un “tutto va bene nel mondo” atteggiamento quando a volte ero nervoso, oberato di lavoro, o addirittura rotto. Mi ci sono voluti anni per rendermi conto che non stavo facendo me stesso, o le mie date, nessun favore cercando di essere qualcuno diverso da me - anche se in qualche modo sono riuscito a impressionarli, non sono stato proprio io a essere colpito da un altro ragazzo di cui c'era parte giocato da me. Pubblicità

La mia vita personale è decollata quando ho iniziato ad essere il più onesto possibile su chi sono, cosa voglio e dove volevo che le cose andassero. Mi vesto bene, ma non mi vesto di carattere. Io faccio quelli “cavalleresco” le cose perché mi sento così, non perché è previsto - e mi aspetto lo stesso tipo di piccole considerazioni dal mio appuntamento, o le faccio sapere che non sono proprio il tipo giusto per lei. Condivido i miei obiettivi e le mie aspirazioni, i miei valori e le mie convinzioni, anche i miei sentimenti su religione e politica (oh no!) Liberamente, e incoraggio la stessa apertura dalla mia data.

Non sto dicendo che Jean o qualcun altro dovrebbe essere loro “il peggiore sé”, in una data o altrove. Sto dicendo che c'è una buona possibilità che i punti di forza di Jean e le debolezze che descrive vanno di pari passo. Ad esempio, parla di essere un “fifone” - ma siamo tutti spaventati, ad essere onesti. Non solo negli appuntamenti, ma per tutta la vita. Quello che è estenuante è fingere di non essere, o di vivere le nostre vite evitando le cose che ci spaventano. Essere i nostri migliori sé non significa non avere paura, significa essere onesti riguardo all'essere spaventati, accettare quella paura e progredire nonostante tutto. Jean parla di essere pigro, ma siamo spesso pigri per paura, paura di fallire, paura di essere imperfetti, paura di lasciare andare le persone (incluso noi stessi). non sto dicendo “essere pigro”, Sto dicendo che la pigrizia può facilmente nascere dal desiderio di fare bene da noi stessi e dagli altri e dalla preoccupazione che non possiamo vivere fino a quel desiderio. Quando ci apriamo agli altri in un modo reale e onesto, queste paure spesso si dissipano - o almeno diventano cose di cui possiamo occuparci piuttosto che cose che ci controllano.

Vedi quello che sto dicendo? Quando dico “Sii te stesso”, Non intendo spaccare i tuoi peggiori impulsi, voglio dire mettere in mostra i tuoi veri punti di forza mentre sei onesto - con te stesso, specialmente - su come quei punti di forza e le tue debolezze si incastrano. O più al punto: lasciati essere umano. Pubblicità

Ecco la cosa: negli appuntamenti come negli affari, nell'insegnamento, nel marketing, nella scrittura e quasi tutto il resto, lo è bene offendere le persone, se vieni onestamente. Non voglio dire che dovresti iniziare a giurare estranei, naturalmente, ma che l'obiettivo è attirare a te stesso le persone che sono effettivamente compatibili, sia come partner, soci in affari, pubblico o clienti, ed evitare quelli che semplicemente sono non. Prendi una lezione da Apple, di chi “Sono un Mac” gli spot funzionano proprio perché offendono - offendono le persone che non comprerebbero mai un Mac e creano un senso di comunità tra quelli che farebbero e farebbero.

Per ridurlo al concreto, scommetto che la relazione di Jean - come tanti altri - non è fallita perché era semplicemente troppo estenuante per essere il suo sé migliore, ma perché la persona che era quando cercava di essere quella migliore non era Sono davvero lei. Forse la relazione in sé era su un terreno instabile, forse non aveva ancora avuto la fiducia in se stessa necessaria per una relazione forte, forse il suo partner non era pronto ad accettarla come se fosse tutta sua. Questa è una speculazione, certo, ma penso che se il “il miglior sé” Jean aveva proposto di essere stata davvero lei, l'avrebbe trovato energizzante, non stancante.

Non pretendo nulla di questo è facile. Faccio fatica a vivere fino a quello che sto dicendo qui ogni singolo giorno, e fallisco più spesso. Ma sono fallimenti istruttivi, fallimenti interessanti - e con ognuno mi sento un po 'più vicino al mio meglio. Spero che questo ti aiuti! Pubblicità




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