Comunicazione 101 Se provi a vincere la battaglia, potresti perdere la guerra

“Potresti dire che l'attenzione per avere ragione è in realtà “sbagliato!”

Hai mai avuto una discussione, e finisci per sentirti male anche se tu “vincere?” Vincere e essere “destra” non garantisce che le cose finiscano bene. In effetti, se il tuo senso di vittoria dipende dalla sconfitta di un'altra persona, la vittoria potrebbe essere vuota, anzi. Essere “destra” è sopravvalutato Quando le persone sono in argomento - cosa stanno facendo in realtà? Vogliono difendersi! In una discussione, ogni persona sta cercando di cambiare l'altra. E chi è davvero l'unico che possiamo cambiare? Sappiamo tutti la risposta: noi stessi!

Anche se molti di noi lo sanno meglio, gli diamo un valido tentativo di cambiare gli altri comunque, perché siamo così convinti che se lo vedessero a modo nostro, le cose sarebbero andate meglio. Troppo spesso le anime ben intenzionate pensano di sapere cosa è meglio per gli altri e vogliono modificare la mente di qualcun altro o convincerli perché devono cambiare. Questo si chiama comportamento aggressivo. Il comportamento aggressivo è caratterizzato da “TU” dichiarazioni, e si concentra su come l'altra persona “dovrebbe essere.” Molte volte la comunicazione aggressiva è progettata per “riprendere” a qualcun altro o controlla come si comportano o pensano. Un esempio di affermazione aggressiva è “Non hai il diritto di dirlo a me!” Molte persone pensano che l'aggressività sia accettabile se il fine giustifica i mezzi, ma in realtà qualsiasi cosa a corto di pericolo fisico non merita l'aggressione, perché per definizione il comportamento è autoritario e giudicante. Pubblicità

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Naturalmente, i bambini hanno bisogno che i genitori stabiliscano linee guida, limiti e conseguenze, e sono le conseguenze logiche che aiutano i bambini a imparare dai loro errori. ma non hanno bisogno di sgridare e urlare per imparare, e in effetti imparano a essere paurosi e inibiti piuttosto che a imparare la lezione a portata di mano. Le conseguenze emotive di lotte di potere, paura e rabbia portano a molta negatività, senso di colpa e bassa autostima. Una sana comunicazione genitoriale e in altro modo si concentra sull'auto-espressione senza l'obiettivo di cambiare qualcun altro. Questo si chiama genitorialità autorevole, che è differenziata dalla genitorialità autoritaria che si basa su rabbia, emozioni negative e criticità.

Usi di comunicazione autorevoli e assertivi “io” dichiarazioni. “io” le affermazioni sono oneste, ma usano tatto. Non è giudicante ed esprime sentimenti personali senza cercare di cambiare il modo in cui qualcun altro vede le cose. Una dichiarazione assertiva è “Mi sono arrabbiato quando hai alzato la tua voce contro di me e mi hai chiamato” in contrasto con la vittima “Mi fai impazzire!” Pubblicità

Comunicazione da asporto

• Sforzati di usare un comportamento assertivo e ricordati che il tuo obiettivo è quello di esprimere te stesso piuttosto che cambiare la mente di qualcuno. Il motto del comportamento assertivo è come il popolare libro di psicologia degli anni '70, “Sto bene, stai bene.”
• Il comportamento aggressivo è caratterizzato da “tu” dichiarazioni e l'attenzione è sul controllo e sul diritto su un'altra persona. Questo tipo di comportamento erode le relazioni. Il motto qui è: “Sono d'accordo - non lo sei!”
• Pochissime relazioni prosperano con il tipo di attitudine che si desidera raggiungere la superiorità in una discussione, piuttosto che cercare un “soluzione vantaggiosa per tutti.
• Invece di lottare per “vincere” cercare di essere assertivi, mostrare empatia e lavorare per convalidare gli altri senza metterli giù.
• Chiedilo a te stesso - “Preferirei “giudice” o mostrare a qualcuno a cui tengo?” L'amore vince sull'insegnare le mani!
• Le vittorie diventano vuote nel tempo se il tuo bisogno di essere giusto diventa un modello. Altri potrebbero distanziarsi o sentirsi tesi in presenza. È solo là fuori!
• Non tirare! Cercare di avere ragione è come mettere le dita nel carnevale delle trappole per le dita cinesi che sei bloccato. Più cerchi di dimostrare che hai ragione, e più l'altra persona tira, la tua relazione soffre.

Quindi pensa al conflitto più recente che hai avuto con qualcuno vicino a te. Ti stavi concentrando sul provare come avevi ragione? Se sì, come sarebbe andata diversamente se ti concentri invece a convalidare ed empatizzare con quello che provavano invece di metterli in chiaro? Quindi la prossima volta che sei vicino ad entrare in una discussione e vuoi dimostrare che hai ragione, immagina o tira fuori il giocattolo del carnevale, la trappola per dita cinese, e ricorda a te stesso di non rimanere bloccato! Pubblicità

Come puoi ascoltare e capire davvero quando sei troppo occupato a difenderti e a cercare di cambiare idea? Ricorda che l'attenzione sull'essere giusto finisce per farti sbagliare!

(Credito fotografico: Tin Can Phones via Shutterstock) Pubblicità