7 segreti di un matrimonio felice, rivelato da un esperto di relazioni

Per usare le parole del Dr. John Gottman (fondatore di The Gottman Institute, con oltre 40 anni di ricerca sulle coppie sposate) - Sei un “Maestro delle relazioni” o a “Disastro di relazione”?

Capire le chiavi di un matrimonio felice potrebbe significare la differenza tra fare o rompere il tuo rapporto con il tuo altro significativo.

In questo articolo, esploriamo i 7 segreti (noti anche come Principi) per un felice matrimonio rivelato dallo stesso Dr. Gottman (in collaborazione con Nan Silver) nel suo libro I sette principi per fare funzionare il matrimonio.

1. Migliora le tue mappe di amore

Questo principio si basa sulla comprensione del tuo partner e del loro mondo, per aiutare a mantenere l'intimità e prepararti meglio ad affrontare eventi stressanti e conflitti che potrebbero sorgere nel tuo matrimonio. Gottman chiama questo avere un “mappa d'amore” del tuo partner.

Crea le tue mappe di amore

Annota quindi discuti le informazioni sul tuo partner, tra cui:

• Persone importanti nella vita del tuo partner (amici, potenziali amici, rivali / nemici)
• Recenti eventi importanti nella loro vita
• Prossimi eventi
• Tensioni / preoccupazioni attuali
• Speranze / sogni / aspirazioni

“Chi sono” Esercizio di auto-esplorazione

Scrivi e poi discuti:

• I miei trionfi e i miei sforzi
• Le mie ferite e guarigioni
• Il mio mondo emotivo
• La mia missione e eredità
• Chi voglio diventare

2. Coltiva la tua passione e ammirazione

Questo principio si basa sul lavoro per aumentare, richiamare o portare alla luce emozioni positive l'una sull'altra. Gli aspetti di affetto e ammirazione della tua relazione sono l'antidoto al disprezzo.

Inizia scrivendo 'I Appreciate ...'

Quindi elenca 3 o più caratteristiche positive che apprezzi del tuo partner, insieme a una memoria o un esempio specifico di ciascuna, quindi condividi con il tuo partner.

Per esempio:

“Apprezzo che tu sappia sempre come tirarmi su di morale. L'altro giorno in cui ho avuto una giornata davvero dura al lavoro, hai cucinato la cena, hai fatto un film divertente e ti ho lasciato parlare di quello che mi dava fastidio, questo mi ha aiutato e mi sono sentito molto meglio dopo.” Pubblicità

Evidenzia la storia positiva della tua relazione e ciò che ti ha creato insieme come coppia

Ricordare le parti positive del tuo tempo insieme e il motivo per cui sei stato attratto l'un l'altro è un ottimo modo per riportare la tua attenzione su di te come coppia.

3. Girare verso l'altro e non lontano

Questo principio si basa sull'idea di rimanere connessi positivamente. Secondo Gottman,

“[La vera storia d'amore] è mantenuta viva ogni volta che fai sapere al tuo coniuge che è apprezzato durante la routine della vita di tutti i giorni.”

Questo è indicato come rivolto verso il tuo partner “offerte” per connessione emotiva.

Quando ti volti, ti impegni con il tuo partner e fai sapere loro che apprezzi la loro presenza e quello che hanno da dire. È possibile girarsi verso l'esterno, creando un contatto visivo, sorridendo e rispondendo con la convalida. Aggiunge anche al “conto bancario emozionale” e consente un maggiore margine di manovra durante il conflitto.

I Maestri delle relazioni si girano l'uno verso l'altro l'86% delle volte; Relazioni I disastri si rivolgono l'uno verso l'altro per il 33% delle volte.

Girare verso crea:

• Fiducia
• Connessione emotiva
• Passione
• Soddisfacente vita sessuale

I migliori consigli di Gottman per praticare la svolta Verso le offerte emotive del tuo partner:

1. A turno per parlare
2. Non dare consigli, ascolta
3. Mostra interesse genuino
4. Comunica la tua comprensione
5. Prendi la parte del tuo partner
6. Esprimere un atteggiamento "noi contro gli altri"
7. Affetto espresso
8. Valida le emozioni (empatia)

4. Permetti al tuo partner di influenzarti

Questo principio è prendere decisioni insieme e cercare un terreno comune (condividere il potere nel tuo matrimonio).

Lasciare che il tuo partner ti influenzasse non significa avere una persona in controllo di tutto; si tratta di onorare e rispettare entrambe le persone nella relazione. Pubblicità

Ascoltare il tuo partner ed essere aperto al compromesso e / o cambiare la tua opinione, invece di scavare i talloni per avere ragione sono alcuni degli ingredienti essenziali in questo principio.

Rispondi alle domande del quiz di Gottman per vedere quanto accetti l'influenza del tuo partner (mettiti alla prova pensando a come rispondere a queste domande durante il conflitto):

1. Sono interessato alle opinioni del mio partner su questioni nella nostra relazione. (Vero falso)
2. Non cerco di convincere il mio partner a vedere le cose a modo mio tutto il tempo. (Vero falso)
3. Non rifiuto le opinioni del mio partner ogni volta che litighiamo. (Vero falso)
4. Credo che il mio partner abbia cose importanti da dire e apprezzarle. (Vero falso)
5. Credo che siamo partner con uguale esperienza nella nostra relazione. (Vero falso)

Se hai detto “vero” a tutti i precedenti, è probabile che tu accetti l'influenza del tuo partner.

5. Risolvi i tuoi problemi risolvibili

Questo principio riguarda la risoluzione dei problemi e la comunicazione.

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Perché alcune persone hanno una mancanza di empatia (e come affrontarle)

Secondo Gottman, ci sono due tipi di problemi coniugali: conflitti che possono essere risolti e problemi perpetui che non possono essere risolti. È importante che le coppie determinino ciò che stanno vivendo nel loro matrimonio.

Ecco i migliori consigli di Gottman per risolvere i tuoi problemi risolvibili:

Ammorbidisci la tua partenza

Inizia la conversazione senza disprezzo o critica. Un modo per farlo è quello di fare affermazioni che iniziano con “io” invece di “tu”.

Impara a fare e ricevere tentativi di riparazione

Nella foga del momento, può essere facile iniziare il "gioco della colpa" e andare in modalità di attacco quando il tuo partner tenta di alleviare il disaccordo scusandosi o assumendosi la responsabilità per il problema.

Considera questo esempio:

Persona A: “So che ho incasinato qui, possiamo parlarne più tardi?” Pubblicità

L'opzione del gioco di colpa sarebbe per la Persona B dire qualcosa del genere “sì, hai incasinato, sono così seccato con te e voglio sistemarlo ora”.

Notare la differenza se la persona B ha detto “grazie per aver detto questo, ne parliamo più tardi, quando ci siamo entrambi calmati”.

È importante imparare a riconoscere e ricevere tentativi di riparazione. E anche, per imparare a fare da solo i tentativi di riparazione.

Calmati e poi il tuo partner

Quando la tensione è al massimo storico, è quasi impossibile vedere razionalmente le cose dal punto di vista del tuo partner o persino comunicare esattamente quello che vuoi dire senza che possa essere frainteso.

Se ti senti scaldato durante una conversazione, fai sapere al tuo partner che sei sopraffatto e fai una pausa di 20 minuti (la solita quantità di tempo impiegata per calmare il tuo corpo). Puoi anche provare a chiudere gli occhi, facendo respiri lenti e profondi, rilassando i muscoli e visualizzando un luogo calmo e felice.

Dopo esserti calmato, puoi provare ad aiutare a lenire il tuo partner. Chiedetevi l'un l'altro cosa è più confortante e fatelo.

Compromesso

Quando sorgono conflitti, è importante prendere in considerazione i pensieri e le emozioni del tuo partner. Inoltre, una parte di accettare l'influenza, il compromesso è una parte importante del raggiungimento di soluzioni amichevoli.

Sii tollerante dei difetti di ogni altro

Questo passo riguarda la tolleranza delle vulnerabilità del tuo partner e le abitudini conversazionali inefficaci, mantenendo l'attenzione sulla preoccupazione condivisa per il benessere della relazione.

6. Superamento di Gridlock

Questo principio riguarda il superamento dello stallo attraverso la comunicazione aperta con il vostro partner sulle vostre speranze, aspirazioni e obiettivi di vita.

L'ingorgo in un matrimonio è come l'ingorgo nel traffico - dove sei completamente fermo perché non sei d'accordo su come andare avanti. Una coppia può sperimentare lo stallo su qualsiasi argomento, e spesso più sono bloccati in una discussione, più diventano bloccati su altre cose. Pubblicità

Attraverso la sua ricerca, Gottman ha scoperto che lo stallo è spesso causato quando i sogni e i desideri più profondi della gente vengono bloccati. Le coppie felici credono nell'importanza di aiutarsi a vicenda a realizzare i loro sogni e di superare questi blocchi.

Secondo Gottman,

“Riconoscere e rispettare le speranze e i sogni più profondi e personali è la chiave per salvare e arricchire il tuo matrimonio.”

Ecco i migliori consigli di Gottman per superare l'ingorgo:

1. Empatia con il tuo partner - scopri la loro versione della storia, ascolta attentamente ed entra in empatia.
2. Sii rispettoso - pensa a quale tipo di partner vuoi essere, e che tipo di partner vorrebbe essere con.
3. Prendi dei compromessi temporanei: trova un terreno comune e fai dei compromessi per uscire dallo stato di stallo.
4. Ricorda la fase della luna di miele - ricorda i primi giorni di conoscerci, quando non provavi a cambiarti, eri curioso della persona che hai appena incontrato.

7. Creazione di significato condiviso

Questo principio riguarda lo sviluppo di un significato condiviso insieme per un periodo di tempo più lungo per costruire una connessione più profonda nel vostro matrimonio.

Il significato condiviso racchiude l'eredità di una coppia - le storie che raccontano, le loro convinzioni e la cultura che creano per formare un sistema di significato condiviso.

Parte della costruzione di una relazione piena di significato sta dando priorità al tempo e alle risorse nella relazione; e avendo condiviso obiettivi e una visione condivisa per il tuo futuro.

Le coppie che si prendono il tempo per creare un significato condiviso e gli obiettivi in ​​cui possono lavorare insieme hanno maggiori probabilità di sperimentare un'intimità più profonda - un segno distintivo di amore maturo e duraturo.

Ecco i migliori consigli di Gottman per costruire un matrimonio più forte con un significato condiviso:

1. Condividi un sogno o una visione comuni
2. Crea rituali quotidiani o settimanali di connessione
3. Implementa i tuoi obiettivi condivisi

La linea di fondo

Seguendo questi 7 Principi (o Segreti) e davvero esplorando ciò che ognuno può portare alla relazione, le coppie possono coltivare matrimoni di lunga durata, felici.

Puoi saperne di più su Dr. Gottman, la sua ricerca e lavorare con sua moglie Dr. Julie presso The Gottman Institute.

Credito fotografico in primo piano: Priscilla Du Preez via unsplash.com