12 modi la tua passiva aggressività sta lentamente uccidendo i tuoi rapporti

L'aggressività passiva è una risposta appresa alla dinamica della vita domestica vissuta nella gioventù. L'adulto passivo-aggressivo è cresciuto in una casa con troppe regole da contare; leggi severe, irreggimentate, nessuna possibilità di avventure personali. I giovani che crescono in questo modo arrivano a credere che parlare della loro verità, o semplicemente dire "no" a qualcosa che non vogliono fare, è pericoloso, e metteranno a repentaglio la loro possibilità di ricevere amore e affetto dai loro genitori o da chi si prende cura di loro. Questo ciclo continuerà nell'età adulta, se mai affrontato.

L'aggressività passiva include l'approccio passivo, ritirato o apatico alle relazioni. Questo approccio si estenderà a tutti i tipi di relazioni per adulti, dalle amicizie, ai partner intimi, alla scuola e al posto di lavoro.

L'aggressività passiva non serve mai a nessuno, e danneggerà solo le persone passive-aggressive stesse e quelle relazioni che desiderano veramente coltivare.

Passivo-aggressivo è un tipo di personalità con un'espressione indiretta di ostilità.

The American Psychiatric Association's Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM) ha classificato l'aggressività passiva come molte cose nel corso degli anni.

Apparve per la prima volta nel 1952. Da allora, è stato chiamato a ”stile di personalità”, ”ostilità nascosta”, un ”meccanismo di difesa”, un ”disturbo della personalità” e ”negativistic.” Indipendentemente da come lo vedi, o quale titolo preferisci, è una difesa confusa e dannosa che lascia entrambi i lati meno chiari sulla loro relazione. Questo stile di comunicazione nuvoloso è dannoso per qualsiasi relazione.

Ecco 12 modi in cui la nostra aggressività passiva sta lentamente uccidendo le nostre relazioni.

I passivi-aggressivi non lasciano che le persone sappiano come si sentono veramente o cosa vogliono veramente.

Quando ti allontani dal parlare o chiarisci dove ti trovi su un problema, la tua aggressività passiva viene attivata perché ti senti spaventato, insicuro o preoccupato che farlo non significhi più ricevere l'approvazione della persona che vuoi impressionare o essere apprezzato da Pubblicità

Questo schema passivo-aggressivo è pericoloso in una relazione perché se la persona con cui si è in una relazione non sa cosa si pensa o si vuole veramente, non sono realmente in una relazione con te, come realmente sei. Con il tempo, questo diventa solo più dannoso per la tua relazione. Sentirai risentimento nel vivere frettolosi e costringerti a camminare sui gusci delle uova. Sentiranno che non ti conoscono veramente. E infatti, non lo fanno.

Queste sono due grandi flag di relazione rossa e alcuni dei peggiori sentimenti che si possono provare in qualsiasi relazione: risentimento non affrontato e comunicazione come uno sconosciuto.

Medita su questo pensiero di Daphne Rose Kingma,

”Assicurati che sia il tuo vero sé che stai mostrando. Perché è il tuo vero sé che ha bisogno di amore.”

Gli aggressivi passivi rinunciano a connessioni speciali con persone che amano per paura del conflitto.

L'aggressività passiva sceglie sempre l'elusione del conflitto, perché sei giunto a sperimentare il conflitto o il disaccordo come terrificante. Non deve essere. Il tuo passato potrebbe aver fornito occasioni limitate di autoespressione.

Il passivo-aggressivo certamente vuole connettersi con coloro che ammirano e rispettano, ma spesso sentono di non avere strumenti per farlo. Quando un passivo-aggressivo inizia a provare attaccamento o vero amore per chi li ha ispirati, è prassi comune ritirarsi e rinunciare alla connessione a causa della paura che qualcosa vada storto o di quello che verrà percepito come rifiuto.

Le persone passive-aggressive spesso infrangono il loro cuore, rinunciando costantemente a relazioni o esperienze che le aprono a qualsiasi potenziale di fallimento, intimità o rischio elevato di rifiuto, anche se è proprio la relazione o l'esperienza che vogliono davvero perseguire.

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I passivi-aggressivi si arrendono prima che provino.

Per molti anni ho sentito le opinioni dei miei genitori nella mia testa prima di prendere una decisione. Mi sono allontanato dai miei stessi sogni, desideri o altre prospettive eccitanti perché potevo sentire la loro critica invece della mia. Ero pieno di terrore e paura ogni volta che dovevo fare un piano deciso o rispondere a una questione urgente.

Accettare i consigli dalla famiglia non è una cosa intrinsecamente negativa. Naturalmente, ascoltare gli altri consigli può essere molto utile, anzi. Ma quando le opinioni di altri su ciò che è ”destra”, ”bene” o ”adeguata” o quello che farebbero nella loro vita sorpasserà costantemente il tuo, non svilupperai la tua bussola dell'anima e le tue capacità decisionali. Pubblicità

Stai vivendo un'esistenza non autentica. Stai vivendo la vita attraverso gli altri, e non hai nemmeno provato a fare cose che vuoi fare perché i tuoi genitori, altri familiari, amici o colleghi ti hanno detto che fallirai.

Gli aggressivi passivi continuano a scegliere il “facile” via d'uscita perché pensano che eviterà il dolore.

Se ti identifichi come passivo-aggressivo o stai iniziando a pensare che potresti essere, o stai vivendo l'aggressività passiva nelle tue relazioni o nel processo decisionale, hai familiarità con le cose da fare sub-par, senza cuore o per convenienza.

La scelta che credi ti fornisce un minimo disagio o dolore. Pensi che lo sia “facile” ma non lo è. Credi che in questo modo non ti esponi troppo.

La paura sempre in agguato dietro l'angolo per un passivo-aggressivo è che riuscendo o uscendo su un arto, li aprirà al rifiuto, al fallimento, al ridicolo o alla critica. L'aggressività passiva arresta sempre il tuo spirito.

I passivi-aggressivi scambiano un dialogo onesto e rispettoso con un confronto malevolo.

Qualsiasi dialogo diretto, in una certa misura, è una prospettiva terrificante per una persona passiva-aggressiva. Tutto il dialogo è confuso con il dolore, il disagio e altre emozioni travolgenti del passato.

Il confronto, in quasi tutte le forme, è un innesco per il passivo-aggressivo. Può farli ricordare la loro infanzia o altre esperienze del loro passato, quando lo scontro è stato costellato di insulti e oscenità o di una festa insensibile.

Ciò che il passivo-aggressivo non capisce è che essere assertivi, non aggressivi, può aiutare a rafforzare un legame o una relazione. Se il passivo-aggressivo, esce dalla loro zona di conforto, e tenta di avere un dialogo onesto e rispettoso, e incontra resistenza o tattiche abusive, ci possono essere altre questioni in gioco nella relazione che vengono ignorate.

Non è raro che il passivo-aggressivo entri in contatto con co-dipendenti, narcisisti, prepotenti ed esigenti o altri partner inappropriati a causa della loro passività e bassa autostima.

I passivi-aggressivi immaginano lo scenario peggiore anche quando le cose sono positive in una relazione.

Gli aggressivi passivi sono spesso visti da coloro che li conoscono come reclusi che non apportano mai cambiamenti. Possono essere contrari, fatalistici e complessivamente negativi. Secondo Il sorriso arrabbiato cartella di lavoro,^[1] un individuo passivo-aggressivo può fare commenti come, ”Non paga per essere buono” o “Le cose buone non durano.” Pubblicità

Le persone passive-aggressive sono arrivate a credere che non solo accade sempre lo scenario peggiore, ma è quello che meritano. Questo è un altro esempio della sicurezza di sé danneggiata di un passivo-aggressivo.

Gli aggressivi passivi continuano a riciclare i vecchi modi di affrontare situazioni complicate.

Perché il passivo-aggressivo non pensa di avere molti strumenti per affrontare gli alti e bassi delle relazioni, si basano su vecchi schemi o su ciò che hanno visto genitori, fratelli o amici nelle loro relazioni. Se lo lasci, il ciclo continuerà, senza fine.

Non riciclare le stesse linee utilizzate in una relazione passata. Non solo è disonesto ma ti impedisce di essere presente e consapevole dei problemi di relazione che stai vivendo.

I passivi-aggressivi prolungano un fastidio o un disaccordo.

Le persone passive-aggressive stanno spesso sventolando come una bandiera al vento. Avanti e indietro, oscillano da una direzione all'altra, intensamente in conflitto.

Prolungare una decisione, un cambiamento che deve essere fatto o un disaccordo che hanno ignorato, solo metamorfosi in una bestia terribile per essere ucciso più tardi. Il passivo-aggressivo a volte spera che il problema andrà via, senza che debbano affrontare maturamente il problema per mano.

Il tuo prolungamento per ciò che affligge non ti avvantaggerà. Sarai di fronte ad esso di nuovo giorni, settimane, mesi o anni dopo.

Gli aggressivi passivi reprimono, negano e ignorano i loro veri pensieri e sentimenti.

Reprimere i tuoi veri pensieri e sentimenti è pericoloso. Il passivo-aggressivo non si rende conto del danno che stanno infliggendo a se stessi e a coloro che li circondano. Questo è un altro modo emotivamente disonesto che le relazioni passive-aggressive mantengono.

I passivi-aggressivi bruciano i ponti.

L'aggressività passiva brucia i ponti. Non li costruiscono. Temono il risultato finale e credono erroneamente che tutto finisca male, comunque, quindi a chi importa?

Questo è molto dannoso per tutte le relazioni perché questo isola solo la persona passiva. E gli altri si sentono naturalmente meno collegati a loro. Pubblicità

I passivi-aggressivi credono che apparire educati e cooperativi in ​​superficie equivale a costruire un buon rapporto con gli altri. Per tutto il tempo le loro vere opinioni stanno insidiando sotto la superficie. Questo non è lo stesso di una buona relazione con gli altri.

I passivi-aggressivi dicono ”sì” ad ogni richiesta e poi incolpare gli altri per farli fare cose che non vogliono fare.

Nella guida di psicologia, Il sorriso arrabbiato, gli autori scrivono che i passivi-aggressivi diranno di sì alle cose che non vogliono fare e poi biasimeranno e risentiranno la persona per aver fatto fare qualcosa. Questo, come tutti gli altri modelli comportamentali di un passivo-aggressivo, permette ai problemi di degenerare.

Smetti di accettare le cose che non vuoi o non credi o che non ti servono più. Più sì esprimi, più a fondo cadi nella tua aggressività passiva e più intrappolati, obbligati e infelici diventi.

Gli aggressivi passivi sono ambivalenti e indecisi, seguendo la guida di tutti gli altri tranne loro.

Gli aggressivi passivi spesso guardano al loro supervisore, genitore o coniuge per dire loro cosa fare anche se lo risentono. Quando il loro supervisore, genitore o coniuge cambia opinione, sono confusi.

Molte volte, il passivo-aggressivo non trova rifugio nel proprio cuore e nella propria mente, ma invece spende una grande quantità di energia evitando le cose. Posizionare la loro direzione su un'altra persona rende difficile per il passivo-aggressivo trovare una soluzione.

Ciò che il passivo-aggressivo non ha ancora preso a cuore è che le idee degli altri possono cambiare. Se ti affidi agli altri per prendere le tue decisioni o dirti cosa fare, non troverai mai pace.

Per affrontare l'aggressività passiva, non si tratta solo di parlarne.

Quando sembra essere così ovvio “parlarne” è la chiave per affrontare la passività passiva, non lo è. Perché è molto di più Come parli, non importa se sei una persona passiva-aggressiva, o se stai affrontando qualcuno di loro.

Pratica comunicazione assertiva.

Comunicazione assertiva significa difendere la propria opinione in modo calmo, rispettoso e positivo, senza essere aggressivo o accettando passivamente “sbagliato”. Quando sei assertivo, ascolti l'opinione di un'altra persona, riconosci la loro presenza e convalida i loro sentimenti, invece di accusarli o incolparli. Stai mostrando la tua comprensione e la volontà di sistemare le cose, cercando di ottenere un “win-win” situazione.

Riconoscere che l'emozione della rabbia non è una brutta cosa.

Terapeuta ed esperto di emozioni californiano Andrea Brandt, Ph.D. dice,^[2]

“La rabbia ha molte qualità positive: ci dice che quando qualcosa non va, può aiutarti a focalizzarti, valutare i tuoi valori e obiettivi e rafforzare le tue relazioni e connessioni,”

Siamo esseri umani, abbiamo emozioni. È del tutto normale sentirsi arrabbiato. Esprimere emozioni non ti rende debole, ignorandole. Quando sei arrabbiato per qualcosa, esprimilo e affrontalo direttamente con le abilità comunicative assertive.

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